Форум > Архив "Просто трёп" > Июль 2002 года > То, что

То, что

женщины хотели знать о мунделях, но стеснялись спросить Д-р БАТИСПУПКИНА Введение Эпидемия мундиаля длится один месяц раз в четыре года. Поэтому вдрызг пьяные феминистки обычно сально шутят: "Мужские месячные бывают раз в четыре года!". Эпидемию мундиаля в просторечии называют ЧМ – от женского диагноза: чокнулись мужики! Эпидемия мундиаля поражает почти все мужское население практически без скидок на возраст. Это единственное психическое заболевание, которое передается воздушно-капельным путем, когда уже ЧМ-инициированные, даже находясь в закрытой комнате, заражают проходящих мимо сотрясением воздуха (групповой рев либо стон) и плотоядным бульканьем пива. Противоядие Лекарства от приступов мундиаля до сих пор не найдено. Основной возбудитель ЧМ-телевирус (ТВ). Безопасный целых четыре года, сериально-ручной, хуанисто-педристый ТВ вдруг становится агрессивным, сыплющим непонятными терминами ("плей-офф", "офсайд", "онопко") и целый месяц не дается в руки женщинам. История Из истории борьбы с возбудителем ЧМ можно вспомнить восстания лудильщиц, которые под видом телемастеров (накладные усы, налепная сигарета, занятый у уборщицы синий маскхалат) пытались распаять-разлудить "телеки" своих мужей. Но слабое знание того, что фен немного не похож на паяльник, вынуждало лудильщиц все же раскрываться – распахнув маскхалат, выхватывать скалку, спрятанную, как у самураев, за бюстгальтером, и крушить возбудитель! Однако движение сопротивления мундиалю показало всю свою бессмысленность: лудильщицы не только теряли мужа, но и целый цветной телевизор. Информация Мундиальный муж, в просторечии, мундель – при правильном подходе, безобиден. В перерывах между обострениями он даже может ходить в магазин и выгуливать собаку. Однако при этом может надолго пропадать, потому что любое общение даже с незнакомыми мунделями на улице или в транспорте приводит к рецидиву. Голова мунделя в этот период не работает в обычном человеческом режиме. Она часто рефлекторно дергается и старается все отбивать: слова жены, просьбы детей и собственные мысли о сне и пище. Не работает, как положено и репродуктивный аппарат мунделя – все заигрывания с мужем натыкаются на стенку: закрыв руками свой репродуктор, он отходит от жены на девять метров и подпрыгивает, пытаясь увидеть из-за ее головы экран телевизора. И вообще во время эпидемии ЧМ мужчины теряют интерес к женщинам. То есть, если мундель объясняет свое опоздание тем, что задержался на работе, в баре или у друга, чтобы поболеть вместе, просто проверьте, есть ли там телевизор и что транслировалось по нему в это время. И поймете, что в 99 процентах из 100 эти больные вас не обманывают. Оставшийся один процент – симулянты (в основном почему-то поэты, имеющие стойкий иммунитет к мундиалю), которые, воспользовавшись эпидемией, ходят налево и направо, наслаждаясь отсутствием конкуренции и возросшим женским одиночеством. Внимание! Особенно опасно, когда ЧМ-инфицированный находится в стадии "тиффози". Тиффози - это уже чума! Поэтому, выбирая себе мужа, стоит учесть, что наиболее сильным иммунитетом в этой области обладают жители Крайнего Севера и Казахстана, которые ни разу еще не страдали тиффозной лихорадкой во время эпидемии ЧМ. Хотя с мазохистским упорством мечтают ею пострадать. Польза от больного Польза от больного мужа при правильном подходе может быть большой. Надо только понять, что ваша сила в его слабости – привязанности к телевизору. Пока он, упершись в него параноидальным взглядом, тихо блеет и временами скачет и орет, вы можете наконец заняться собой. Очень осторожно, не входя в поле его зрения (особенно в штрафную площадку его зрачков во время голевых моментов!), ненавязчиво помешайте ему болеть, ласково щебеча: "Ну вот, прическа у меня, как у твоего нигерийца Уэста" или "Я скоро в трусах и майке ходить буду, как этот мерзкий Наката"… После нескольких сеансов вербальная помеха проникнет в транспереживания больного и он, вывернув карманы, выложит вам все, что в них есть – только бы вас больше не слышать!!! Правила поведения в постели Обычно мундель, утомленный дневными переживаниями, спит, как француз, вернувшийся из Кореи: "скрипка и немножко нервно". Нежно разбудить его можно резкой трелью судейского свистка, купленного в спортивном магазине. При этом он будет нецензурно ворчать, сучить ногами, цепляться руками за ваши трусы, а проснувшись, начнет спорить, что он вел (себя) правильно и не нарушал (супружеской верности). А разбудить грубо можно, крикнув в ухо: "Го-о-о-л!!!". При этом мундель подлетит, начнет кататься по постели, а потом, сорвав с себя майку, запрыгнет на вас с ногами, победно обозревая воображаемые трибуны и вопя: "Го-о-о-л!!!". Кстати, этот крик разбудит таких же больных соседей и по всему дому пройдет трибунная волна подъемов и воплей. А с улицы откликнутся бомжи и полицейские, завоют собаки, выматерится проститутка и зайдутся автосигнализации машин…
Десса © (09.07.2002 18:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

давай я те лучше пивка холодного налью.... а ты у тя рецилдив будет :))))
Яга твоя сестра © (09.07.2002 18:07)

Прямая ссылка

Привет, Ягуся. Опять всех пивом спаиваешь?
fask © (09.07.2002 18:07)

Прямая ссылка

АГа :))))) привет :)))) жарко же :))))
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Жарко) А у нас дождик слегка накрапывает.
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

У нас с утра было солнце. теперь пасмурно, но жарко все равно :))))
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Это да... Чемоданы уже все собрала?
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

В пятницу закончу :)))))
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

а в самолет поместишься со всеми чемоданами? :))))
домовенок © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Так там же на вес смотрят, а не на количество...
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

так может багажного отделения не хватит на все вещи :)))))
домовенок © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

При том что не одна Яга на родину летит, то есть у каждого сумок огромное количество))) Ну, если самолет вдруг взлететь не сможет, значит, поедет.
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

а вещи сзади на тележке привяжут :))) только пока приедут отпуск пройдет :)
домовенок © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Зато какое событие - самолетом Люфтганзы - да по необъятным просторам родины...
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

не больше двух чемоданов сказала Люфтганза :))))
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Тогда ты купи самые необъятные - или они их ещё и взвешивают?
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

И взвешивают :))))0
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

нехорошие
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Вот не знаю... вот не уверена :)))))
Яга © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Десса! Где ты это откапал?! Чмок
Rusalka еле живая © (09.07.2002 18:07)

Прямая ссылка

Привет, Русалочка! Давно тебя не слышала, где пропадала?
fask © (09.07.2002 18:07)

Прямая ссылка

Привет, малыш. Работа, учеба, жара, гости были опять же. Катастрофа и это называется лето. Я только на минутку заглядывала и опять убегала. Ты как?
Rusalka © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Ничего, сессию пытаюсь пережиить - как землетрясение.
fask © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

через силу капает :) ну тащи к себе тучу, я привязала толстую, черную за веревочку, лови :)
домовенок © (09.07.2002 19:07)

Прямая ссылка

Ой, у нас недавно этих мунделей турецкой национальности по улицам ходило...))) А это болезнь, оказывается, а я и не знала... Привет, кстати.
fask © (09.07.2002 18:07)

Прямая ссылка

То, что

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

То, что

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?