| Форум > Архив "О карьере" > Август 2006 года > о планах |
о планах
О планах
Однажды ты взрослеешь. Просто однажды. Просыпаешься и понимаешь, что что-то не так. Сидишь на краешке кровати и долго думаешь. Хочется послать все к черту. Хочется что-то изменить, понять и приобрести в то же время. Такое странное состояние. И потом даже отражение в зеркале предательски изменчиво и невозмутимо смотрит на тебя. Что-то не так. Только что? Что изменилось?
На разных этапах жизни у нас какие-то планы в запасе. Они как бы придают нам уверенности в своих действиях и являются оправданием тех или иных поступков. Это необходимо, ведь без выработанной стратегии поведения жить жутковато. Вот я в детстве все мечтала работать на фабрике игрушек. Какая то была мечта! Просто сказка! Эти холодные бессердечные куклы манили меня в свой загадочный мир. Затем мне все представлялось, как я буду изготавливать шоколад. Я ясно представляла себе эту сладкую густую массу из какао и она все больше завораживала меня. Мда…. Много у меня было мечтаний. Все это закончилось, когда мне наняли репетитора по английскому. Затем по математике, физике, русскому языку и немецкому. Детство закончилось в один миг. Кто-то сладострастно рассказывал об успешной карьере кого-то. Опять же этот ненавистный кто-то и где-то выучил черт знает сколько языков и уже везде побывал, заработал кучу денег и получил «надцатое» образование. Для чего? Да как же. Это же так здорово: иметь 12 образований и непременно высших. Вот этот кто-то, между прочим, и медик, и юрист, и лингвист каких мало, а еще он квалифицированный экономист, замечательный профессор в области химии и разбирается во всяких космических делах не хуже выдающегося астронавта. Родители любили послушать такие истории про этого замечательного «кто-то» и решили, что я просто создана для такого перспективного будущего.
С тех пор мои планы и планы моих родителей росли, как овощи на грядках. Вот я оканчиваю школу с серебряной медалью. Вот уже успешно поступаю в вуз. Сначала в один, где изучаю итальянский. Затем, понимаю, что здесь меня не ценят, поступаю в другой. И все сначала. Первый год, новые люди, новая страна, новые впечатления. Все как-то складывается само собой, и вместе с впечатлениями исчезает и заработанная за несколько лет эйфория . Оказалось все намного проще и , как ни глупо, сложнее одновременно. Окружающая атмосфера давила со всех сторон своей необратимой новизной. От этого становилось очень душно и страшно. Будущее было вполне предсказуемым. Нужно было только окончить университет, получить диплом и как-нибудь найти работу. На все это должно уйти добрых 6 лет. Не так уж плохо. Развитие происходило само собой. Взросление тоже. И меня это пугало. Пугало, потому что планы могли меняться очень просто. А что может быть хуже устоявшихся и согласованных с родителями планов? А еще страшнее мне казалась моя самостоятельность. Детство было не так позади, но и не близко тоже, что тоже не могло оставаться незамеченным.
Конечно, нужно признаться, что помимо всей этой учебной суеты были и просто личные моменты, когда мы сутками напролет торчали в барах и балагурили с иностранцами. Этого не хватало никогда. Особенно когда живешь в провинции среди учебников и тетрадей. Совсем притуплялось чувство страха. А что? Не так уж плохо веселиться, когда тебе всего 19 лет. Ярая противница всяких серьезных отношений( а зачем они нужны, когда жизнь расписана наперед и это только мешает мерному течению событий?), поэтому мужчин я меняла как перчатки. Один за другим, они как-то степенно сменяли друг друга, и были разные: дикари, простофили, умники каких мало, работяги, усердные студенты, но всех их объединяло нечто неопределенное, ибо расставалась я с ними без сожаления. А какое может быть сожаление, если ты девчонка, разрывы с парнями которой только радовали ее отца. Он всегда улыбался, когда речь шла о моих сердечных делах. Да что она в них смыслит,- явно думал он. Ей учиться надо, а это все пустое. И я так думала, потому что впереди - горы ожидающей работы на пути к заветному будущему. Жизнь текла рекой. Подруги и сестры уже потихоньку устраивали свою жизнь под мое внутреннее улюлюкивание. Да что они понимают? Дуры да и только! А вот я… У меня ведь совсем другие планы…Планы….Планы, черт их подери!!!
Вообще, когда заканчивается детство? Просто интересно, когда ты осознаешь, что готов к серьезной жизни? Когда у нас все есть? Когда мы чего-то добились? Интересно, получает ли человек удовлетворение от того, что у него все есть? Вернее, от того, что он уже купил машину, квартиру, получил это 13-е образование, нашел работу? Интересно, как он потом начинает рассуждать: а теперь можно и личной жизнью заняться…. Так…Я уже представляю, как он, потирая руки, выстраивает схему обустройства своего личного фронта. Неееет, ну конечно, все происходит не так. Обычно это происходит в процессе, когда на одной из конференций, или на каком-нибудь фуршете ты вдруг встречаешься глазами с ним, каким-нибудь дипломатом или послом заморским, а как же? Ведь ты тоже-конфетка каких мало. Тебе только такой и нужен! И чтобы сразу с дворцом где-нибудь на Сейшелах и приличным счетом в банке. Вот как должно быть.
Ох, как мы не ценим то, что имеем. Сейчас станет понятно о чем это я . Просто когда находится нечто достойное нас, но недостойное наших представлений о том, как оно должно быть , мы теряемся и стараемся как можно побыстрее от этого избавиться. Вся жизнь впереди, куда спешить. Это наши родители да преподавателя были глупцами, женились по любви, наспех. А нам они прочат куда достойное будущее. Не спешите,- говорят они. А мы и не спешим. Спокойно зубрим годами накопленный материал и тихонечко мечтаем, что когда-нибудь и у нас все это будет. Взрослая жизнь-это страшно, ответственно и скучно. Там уже не до будущего, а сплошное настоящее. Уже не пропустишь стаканчик экзотического спиртного с друзьями – студентами, потому что семья- это совсем-совсем другое. Это дом, в который нужно что-то тащить, а для этого надо работать. Только вот как у других все это было? Все успевали. И носы детям утирали, и тут же самоутверждались в карьере. Успевали . А мы не успеем. Надо вот сначала это. Потом то, а потом и еще что – нибудь. Жизнь проходит не спеша. Потихонечку, посмеиваясь над нашими далеко идущими планами. Нет. Мне решительно наплевать, кто как живет. Нужно всего добиваться самому. Это абсолютно верно. Только это касается решительно всего. Всего, понимаете?
Я начала о планах. Планы - это цель, которую мы ставим для того, чтобы было проще ее добиваться. Я думаю, это правильно. Только не нужно ставить крест на себе. У нас своя жизнь, и мы имеем право распоряжаться ею по-своему.
Я думаю, жить с любимым человеком, например, никогда не помешает добиться желаемого. Наоборот, если будут тобой гордиться, поощрять тебя и помогать в чем-то-твой стимул только приумножится. Нужно жить настоящим, наслаждаться каждым моментом и немножко о будущем. Ты молод, да, но и молодость проходит. Мне все говорят: это ерунда, если я нервничаю из-за неполадок в личной жизни. Мы так привыкли относиться к этому, ибо это все преходящее. Только кто его знает… Может, тот, кто нам СЕЙЧАС дорог и есть то, за что нужно бороться, держаться всеми силами и стараться не упустить. И я это говорю не только потому, что я влюблена. Да, мне только 20 лет, у меня действительно вся жизнь впереди. Только я не хочу ее пока «впереди». Я хочу жить тем, что у меня есть. Я знаю цену приобретенного и это, порой, очень высокая цена. Но планы…. Если меня ценят, любят, ждут, если я кому-то нужна, то планы- это вполне поправимая вещь. :))
С уважением, Яся Александровна.
yasia © (19.08.2006 01:08)
