| Форум > Архив "Творчество" > Август 2004 года > "Третья половинка" |
"Третья половинка"
Здравствуй. Здравствуй…Ну вот, чуть не написал МОЯ. Опомнился, замер…
Ты прости меня за это письмо. Я не беспокоил тебя уже много лет. Целый шесть бесконечно долгих лет. Говорят, что время летит. Летит? Может быть. Это, наверное, у счастливых людей оно летит, растворяется, песком пробегая сквозь пальцы. Мое время давно устало, призадумалось и остановилось. Оно больше мне не союзник. Оно стало врагом. Только враг может так мучить, не давая забвения.
Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты по прежнему с ним, ты по прежнему счастлива. Хотя я не появлялся в твоем городе так давно, но я как маньяк узнаю все что можно через своих знакомых оставшихся там.
Ты прости меня за это письмо. Я конечно дурак, но все еще глубоко в душе теплится надежда, а вдруг, а может быть…А вдруг ты разлюбишь его? А вдруг вспомнишь обо мне? А вдруг????????? Понимаю как это глупо, как безнадежно, но ничего не могу поделать с собой. Может быть и живу-то до сих пор, потому что теплится надежда. Как там в песне «Надежда умирает последней». А ведь правда. Меня уже давно нет, а надежда живет, живет…
Господи, я же помню все. Каждый день, каждый час. Каждую минуту.
День. Тогда был такой солнечный глупый бесшабашный день. Удачная сделка. Удачная сделка с твоим мужем. Весь день меня колотила лихорадка. Лихорадка какого-то предчувствия. Думал предчувствия денег. Я же всегда ощущаю, когда сделка обернется деньгами. Я же везунчик. Отметить? Конечно. Куда идем? К тебе, мой новый компаньон? Пошли. Познакомишь с семейством? Конечно. Теперь часто будем видеться. Часто. А жена не будет против? Нет. Она у тебя золото? Золото….
Говорят у каждого человека есть какие-то переломные моменты. Шагнешь не в ту дверь и все. Или в ту. Но практически никто не ощущает этих мгновений. А я знаю КАК выглядит МОЯ дверь. Дверь между прошлым и будущим. Она стальная, обшитая деревом, с золотистым глазком. Справа звонок. Под ним отвалился кусочек штукатурки. А слева кто-то написал на стене «Привет». Вот так.
А за дверью моя жизнь…За дверью моя жизнь кончилась. Или началась. За дверью я утонул. Утонул безнадежно, как в трясине, без малейшего права на спасение. Что было сначала? Глаза. Зеленые, смеющиеся…Вы к нам? Очень рада. Проходите. Удачный контракт? Давайте гулять. Давайте? Давайте. И все…
Вы верите в любовь? В любовь с первого взгляда? А я не верил? И сейчас не верю. Это была любовь не с первого взгляда, это была любовь еще до взгляда, еще до первого скрипа двери, до первого дыхания…
Ты хлопотала на кухне, собирала на стол, смеялась, шутила. Я что-то говорил в ответ. Представляешь, я еще и что-то говорил. С того самого первого мгновения я научился жить в двух измерениях. В одном я дышал, спал, ел, говорил, работал…В другом любил, любил, любил…Любил тебя, только тебя. Я всегда любил только тебя. Сразу, как только появился на свет, я уже любил тебя. Только не понимал этого. А увидел тебя и сразу все вспомнил, вспомнил, что всегда любил тебя и шагнул в другое измерение…
Почему так происходит? Мы живем с кем-то, занимаемся сексом, рожаем детей. И вдруг. Вдруг все переворачивается. И ты понимаешь, что все, что было до сих пор, было не твое. Что ты увидел наконец единственное чудо, данное тебе Богом. Это прекрасно? Это прекрасно. Но это так больно. Я никогда не знал, что счастье может быть с такой болью. Эта боль рвет тебя на куски, режет, калечит, вывертывает наизнанку, заставляет рыдать от бессилия. Но она такая сладкая эта боль…Такая сладкая…
Я стал ходить в ваш дом под любым предлогом. Мы стали «лучшими друзьями» с твоим мужем. Я никогда не обмолвился ни пол словом о том, как ты нужна мне, о том, что я больше ничего не могу и не хочу. Кроме одного - быть рядом. Видеть твое лицо, чувствовать как ты двигаешься, слышать твой голос…И надеяться. Надеяться….
Хотя я сразу понял, что надеяться мне не на что. Понял из того как вы смотрели друг на друга. Это тоже была любовь. Очень счастливая. Счастливая бесконечно, безгранично, захлестывающе…Вы действительно были двумя половинками, двумя половинками одного целого.
Но как же я? Кем же был я? Я же знаю, что только ты именно та женщина, которая предназначена именно мне. Только ты. Кем же был я? Третьей половинкой? Но у целого могут быть только две половинки. Только две.
Как это могло случиться? Чья воля распорядилась так? Я никогда не верил в прошлые и будущие жизни. Но…Но может быть когда-то очень давно ты была МОЕЙ половинкой? Но откуда тогда взялся он? Откуда? Где, в каком переплетении миров я потерял тебя, моя половинка? Где и почему? Как Бог допустил это? Я спрашиваю его. Я постоянно спрашиваю его. Но он молчит. Он не хочет признавать свои ошибки. Он же Бог. Я думаю, что когда-то он просто забыл про меня. И мы потерялись с тобой в какой-то из жизней. Он увидел как тебе плохо и дал тебе новую половинку. Но он забыл уничтожить меня. Он совсем забыл про меня. Совсем. А когда опомнился, то решил, ну что же, пусть будет как будет. Ведь все равно они никогда не встретятся. Никогда. Но он ошибся. Даже Бог может ошибиться. Я нашел тебя. Я просто жил, кочуя по времени. Я почти все забыл, я почти привык. Так много людей растеряли свои половинки и привыкли к этому. Привыкли. Я конечно же искал тебя. Я так долго и мучительно искал тебя. Но я не должен был тебя найти. Но нашел, нашел, нашел…..А ты уже забыла про меня. Забыла. Ты ведь была счастлива, всегда счастлива. Ты даже не заметила подмены. Ведь Бог всегда и все делает все идеально. Почти всегда.
И я не выдержал. Я пришел к тебе. Я пришел к тебе. Я говорил. Я говорил и плакал. Я молил. Я каялся. Я молил. Молил тебя вернуться, молил вспомнить, молил….
А ты…Ты положила мою голову к себе на колени и сказала – глупый, я все помню, я сразу вспомнила тебя, когда увидела, сразу. Я все помню, но я больше не люблю тебя. Тебя не было слишком долго. И моей половинкой давно стал он. Я никогда не вернусь к тебе. Никогда.
Но я стал надеяться. Стал ждать. Я докатился до того, что мотался по всей стране, ездил к самым известным бабкам. Я сорокалетний, циничный мужик цеплялся за любую малейшую надежду. Я готов был взять на себя любой грех, только чтобы кто-то вернул мне тебя. Но все они, и умудренные опытом, и мошенницы отказывали мне, стоило им только взглянуть на ваши фотографии. Иди, сынок, говорили они мне. Тут никто не сможет тебе помочь. Никто. Но я не сдавался. Я спорил. Я спорил. Но…..Кто я такой, чтобы спорить с Богом?
И я решил уехать. Я думал, что может быть вдали от тебя я смогу забыть. Все забыть. Сделать вид, что никогда не встречал тебя. Притвориться, что ничего не знаю о том, КАК оно на самом деле – встретить свою половинку. Наивный, наивный и глупый. Ничего нельзя вернуть, если ты вошел не в ту дверь. Она должна была быть закрыта. Должна. По всем законам мироздания. Но я вошел в нее….
Шесть лет…Шесть веков…Шесть тысячелетий….
Прости меня за это письмо. Прости. Я ничего не прошу. Я только хочу сказать, что я надеюсь. И я верю. Я верю, что я дождусь. Когда? Не знаю. Но дождусь. Мы войдем с тобой в одну дверь….
katoga © (19.08.2004 03:08)
Прямая ссылка
Да, действительно.....как ответ....Здорово. Спасибо. Как будто Вы дописали мою миниатюрку. Вернее посмотрели с другой стороны...
katoga © (19.08.2004 23:08) Прямая ссылка
Ну вот))
Пчела © (19.08.2004 23:08) Прямая ссылка
katoga © (19.08.2004 03:08)
Письмо, которого нет.
( почти ответ )
Что толку писать тебе это письмо?
Ты все равно никогда его не прочитаешь. И я никогда его не отправлю.
Но я отчего-то всегда помню о тебе...Нет, вру, не всегда. Но сказать, что я забыла тебя - не могу.
Иногда в чьей-то мужской фигуре я узнаю твой силуэт, иногда я слышу твои - твои, твои! - интонации в речи незнакомого человека, замираю глуповато, заметив похожий жест - ладонью по волосам. Всё это частички тебя, приветы из прошлого.
Я не хочу, да и не могу сказать, что мне плохо. Мне не плохо, мне хорошо, я живу и я почти счастлива. А как живется тебе сейчас? О чём думаешь, на что надеешься, о чём мечтаешь? Вспоминаешь ли обо мне...Хотелось бы верить, что вспоминаешь.
Хотя вера моя ужасно эгоистична - быть счастливой и не желать счастья другому.
Ведь если ты всё еще вспоминаешь меня, то не до конца счастлив.
Пытаешься ли представить, какой я стала или предпочитаешь помнить ту, которой сейчас уже нет.
Ты бы очень удивился изменениям, которые произошли со мной, а еще больше - изменениям, которые произошли во мне.
Я стала совсем-совсем другой.
Знал ли ты, что я пишу стихи? Нет, не знал.
Знал ли ты, о чем я мечтаю? Нет, не знал.
Но ты знал много другого, тайного, подзабытого, но не забытого совсем.
Что осталось от "Великой любви"? Кавычки, да и только.
Если будет в моей жизни такое несчастье, как в твоей, я пополню вереницу неудачников, пьющих горечь своей любви. Только своей - безответной, односторонней, замкнутой и тяжелой.
Наверное, это справедливо, потому что каждый получает свое. Закон бумеранга работает всегда, только понимаем мы это слишком поздно.
И, наверное, мне тоже когда-то придется испытать то, что пережил ты...
Я помню твои слова.
Ты сказал мне, ломая в руках сигарету: "Когда-нибудь ты поймешь, каково это - быть отброшенным, как ненужная вещь. Когда-нибудь и тебя кто-то также отбросит. Я не желаю тебе этого, но жизнь справедлива, и закон бумеранга срабатывает".
Я возразила: "Но ведь я делаю это не нарочно. Просто...всё кончилось. А ты сейчас просто злишься".
Ты долго молчал, а потом ответил: "Я не злюсь. Я умираю".
Я не поверила. Или не захотела поверить. Простил ли ты меня за это?
Уже потом, когда твой брат разыскал меня, почти силой втолкнул в машину и стал рассказывать, торопясь и сбиваясь, как жил ты без меня - я вдруг поверила.
Потому что жить так - это действительно умирать. Медленно и неотвратимо.
Теперь я точно знаю, что в жизни есть ключевые моменты, переломные секунды, когда меняется весь ее ход, когда мы делаем - или не делаем - тот самый, нужный, резкий или плавный поворот, чаще всего не заметный для нас в настоящем. В будущем...в будущем нам становится жутко и волнительно, когда мы вспоминаем "тот самый" изгиб жизни, и понимаем, что проживали судьбоносные минуты и часы.
Но иногда Судьба даёт нам эти ощущения прямо в момент проживания, прямо на том самом крутом вираже. Находясь в этом разломе времен, между прошлым и будущим главное - удержать равновесие и не упасть с пропасть безвременья.
Входя в твой дом, поднимаясь по лестнице, открывая дверь в темную комнату, я уже знала - что я вписываюсь в поворот, потому нужно быть аккуратной. От этого зависела не только моя судьба.
Ты лежал, отвернувшись к стене. Стена у кровати была увешана моими записками и письмами. Эти записки на стене поразили меня - я никогда не предполагала в тебе сентиментальности. Ты презрительно морщился при слове "мелодрама" и подшучивал над уменьшительно-ласкательными суффиксами.
Я присела рядом, провела рукой по твоим волосам, по небритым щекам - и не узнала.
Ты повернулся ко мне - этих глаз я тоже никогда не видела.
Ты смотрел в себя и едва ли видел что-то вокруг.
Я поверила, что ты умираешь.
Сутки, которые я провела рядом с тобой не были лекарством, не были жалостью, но не были и любовью.
Они были переходом в другую жизнь. В этой другой, новой жизни, мы жили отдельно, каждый шел своей дорогой, был счастлив, растил детей, радовался солнцу, друзьям и - да-да - другой любви. Я рассказывала тебе об этом, обнимая как ребенка, укачивая и стараясь не плакать.
Я встретила твоего брата недавно. Мы были рады встрече, легкий, почти светский разговор перетекал с одной темы на другую, но неизменно возвращался к тебе.
Я спросила: "Как он поживает?"
Ответ испугал меня.
"Она обманула меня. Обманула. Я так и остался в той жизни. Переход через Альпы любви не состоялся..." - твой брат передал эти слова очень точно.
И вот я пишу это письмо, которое не отправлю. Письмо, которое ты не прочитаешь. И снова мысли идут по кругу.
Я не знаю, как дальше жить с этим ощущением вины и боли, что делать с этими мыслями, которые пугают и тревожат меня.
Ведь здесь, в этой новой моей жизни, я снова научилась любить. Любить мужчину, а не своё отражение в его глазах.
Но иногда так мучительно хочется вернуться в тот дом, в те часы, которые мы провели вместе и напророчить иное будущее. То, в котором мы вдвоем.
Пчела © (19.08.2004 20:08) Прямая ссылка
Пчела © (19.08.2004 20:08) Прямая ссылка
Пчееел,
давайте публиковаться все-таки на Главной, а тут обсуждаться?
Громозека © (19.08.2004 20:08) Прямая ссылка
Громозека © (19.08.2004 20:08) Прямая ссылка
Ну мне просто захотелось ответить)))
Такое вречатление, что одно письмо - ответ на другое...
Только поэтому.
Пчела © (19.08.2004 21:08) Прямая ссылка
Пчела © (19.08.2004 21:08) Прямая ссылка
Да, действительно.....как ответ....Здорово. Спасибо. Как будто Вы дописали мою миниатюрку. Вернее посмотрели с другой стороны...
katoga © (19.08.2004 23:08) Прямая ссылка
Ну вот))
Пчела © (19.08.2004 23:08) Прямая ссылка
