Форум > Архив "О мужчинах" > Май 2002 года > ода никомы

ода никомы

Так странно… Я помны, как пахнет его кожа… и ошушение такое, буд-то част’ этого запаха впиталос’ в мое тело и стало моим, придавая новии, иной аромат… Как же мы рассталис’??? Я помны помны … он мне сказал, что устал боротся с моим страхом перед ... Да какая уже разнитса! Я не жалею о том, что мы уже не вместе… Я жалею о времени и местах, где нас вдвоем уже не будет…А горет’ я начала позже… В одной из моих лубимих книг сказано - “счаст’е не в текс лудях с кем ты спиш’, а в текс с кем ты хочешь просипатся ” Я действител’но лубила просипатся с ним… Вернее я просипалас’ без него, но от его мягкого “на прошаные” потселуя в мое плече. я чуствувала, как сладкая волна разливаяс’ по-всему телы будоража и пробуждая ото сна. Я как бы я не питалас’ притворятся спяшей, не могла удержат’ предател’скую улибку просяшуюся на литсо… Как принят’ чуство, когда иссихаешь от собственного ценизма? Как не откриват’ двер’ в час ночи, Я не впускат’ небритую рожу, вваливаюшуюся в твою квартиры со словами: “Я не мог ждат’ до завтра” ? Я душашии запах дороги, спиртного и аеропорта впливает в пространство квартири вместе с ним я его сумкой. Глупии мал’чишка даже не сказал, что уезжал. Я иссихаю от эгоизма… Как стоя в шумной толпе какого-то ночного бара может возникнут’ ошушение буд-то виклучили звук я реал’ност’ размилас’ вместе с литсами окружаюших лудей, и все что ты видеш это его, улибаюшееся литсо с ямочками на шеках? Как излечится от воспоминай? Он, бросаишии меня в холодную воду фонтана, среди раскрившей рти толпи… Он, отварачиваюшися от взглядов, уставившихся на него кучи женских глазенок в ресторане… Он, беряшии меня за раку я выпихиваюшии из комнати с горяшим кавром… Он, подхвативаишии от меня простуду,и так, шморгаюшим носом… А вед’ говорила не приезжат’! Он на мой ден’ рожден’я, с цветочним горшком я шенком в руках… Он, носяшии меня по-квартире и задеваюшии моей головой все дверные косяки… Я не хотела предават’ тебя! Это не я! Я просто испугалас’! Реал’ност’ не бивает сладкой на вкус, так же как я не могу бит’ одна.
L © (17.05.2002 18:05)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

потрясающе...
Рыська © (17.05.2002 18:05)

Прямая ссылка

всегда двое виновати...ты не одна предала...
Jeanne © (17.05.2002 18:05)

Прямая ссылка

ФОльга © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

здорово, но грустно:( Жаль, что на транслите - пополнила бы свою коллекцию эссе...Счастья тебе!
Casika © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

а я не поленюсь и перепишу. И сохраню. Уж очень цепляет.
О. © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

Последую твоему примеру
Casika © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

Красиво. И очень печально...
ФОльга © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

Печально....а отчего, собствено, сама не пойму старательно пытаюсь скрыть то, что чувтсвую....моя вторая половина чувттвует со мной себя очень неплохо...А главное, удобно! Ведь как хорошо, когда нет никаких упреков и вечный ворчаний по совсем не значащим ( с его точки зрения) поводам... И вот прищло...как назвать - не знаю...озарением это назвать трудно, просто представился случай собрать чемоданы и переехать в другой город. Почти целый месяц сидела без работы и думала, что потихоньку сойду с ума, перестану следить за собой, за тем, что ношу и что лежит у меня в тарелке и поглощается медленно, но верно в течение всего дня. Устала от постоянно сующей свой нос не в свои дела свекрови, которая не пропустит возможности обсудить мои слищком уж непонятные для ее ума взгляды на жизнь и на мужчин вообще, от вечно пьяного я не перестающего покрывать всех благим матом даже во сне, свекра....и тут...О ЧУДО! звонит подруга и предлагает работу. В другом городе....и во мне просыпается уверенность! именно она! в то, что все-таки я ХОЧУ уехать ...и уеду, чего бы это ни стоило. Свободы хочу! А мысли - то све равно копошаться...как же быть с личной жизнью. Ведь уже как-никак 5 лет вместе. Все было вроде бы ...и любовь была, и слезы по ночам от того, что пьяный лежит и невозможно его подвинуть чтобы лечь рядом,...войны не было никогда. И рукоприкладства тоже. Все мои просьбы и мольбы бросить пить либо мягко отклонялись, либо сопровождались замысловатыми обяснениями, что работа - то тяжелая. Врач, как-никак. И стрессы сплощь и рядом. То накричат, а то и пошлют подальше. А я вот, эгоистка такая, и не понимаю ничего. Хочу всяких глупостей и любовь его игнорирую, и секса с ним не хочу. А все из-за тго, что выпил. Чуть-чуть совсем. Чтобы стресс снять. И доснимался. И с меня тоже заодно снял. Ни истерик больше не закатываю, и с просьбами бросить пить не пристаю. ...И любит меня совсем другой. Не мой, только. Но любит страстно. Не знаю вот только, меня ли или только мое телоююююи грусно жутко....ну почему все так...
olga © (17.05.2002 20:05)

Прямая ссылка

Человек, который терпит - умирает. Не устраивает то что имеешь - делай же хоть что нибудь, чтобы изменить это! Ты же решилась, сделала поступок. Ты же молодчина!!! Хочется попереживать и поплакать? Сделай это и мысленно поблагодари его и себя за эту часть своей жизни от всей души глубоко и полностью! Ты ведь готова к этому?! А когда завершишь, помести это в свой архив как дорогое. Как? А как ты поместила туда свои самые лучшие, да и обычные воспоминания детства, юности? Тебе же это удалось! С каким чувством ты достаешь оттуда свои воспоминания? С таким же достанешь и эти! Ну!? Теперь у тебя новый этап, новые возможности, новые люди, новая жизнь!!! Так ли часто такое обновление, омоложение происходит в жизни человека? Ой как редко! Так вперед, иди туда и добейся лучшего, и понравься всем, ты способна на многое, на всё!!! Ты достойна лучшей жизни!!! А какой бы ты хотела себя увидеть и ощущать месяцев так через 5? А?
777 © (17.05.2002 22:05)

Прямая ссылка

и поэтому смогла перебороть себя. И остаться с ним. И только догадываьться, только предполагать, но не знать никогда наверняка что и как он чувствует. Нежность. Самая настоящая шквальная, затапливающая волна нежности в ночи когда он внезапно просыпаясь смотрит на тебя сквозь серый полумрак комнаты. Когда еле слышно, невесомо прикасается к твоему плечу губами и ты не услышав этого прикосновенья начинаешь улыбатся во сне затопленная его Нежностью. Нежность и Обожание бьют через край выплёскиваясь его горячими ладонями дрожащими над твоим телом. Боязнь разбудить жарким прикосновением, захлестнуть эмоциями. Он мужчина. Он должен скрывать что он чувствует. Не показывать, не дать знать. И он скрывает. До середины ночи... Когда в сером полумраке комнаты его Нежность, его Обожание, его Любовь пробуждает его и творит твои сладкие-сладкие сны...
Cevgen © (17.05.2002 19:05)

Прямая ссылка

ода никомы

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

ода никомы

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?