| Форум > Архив "О мужчинах" > Февраль 2007 года > Образовательный курс для мужчин |
Образовательный курс для мужчин
Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
3eyes © (07.02.2007 17:02)
блин, почитаешь такое вот и прям хочется памятник кое кому поставить... нерукотворный.
Re.Bound © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
Прошел курс и закрепил знания жизнью?
3eyes © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
3eyes © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
гы! не, просто никаких курсов и не надо. потому как нормальные люди бывают тоже... а не... природные недоразумения всякие.
Re.Bound © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
мне?
ЛеньТ © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
В большинстве своем, это курсы для идиотов...
avia-allex © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
но в чем-то актуально!
3eyes © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
3eyes © (07.02.2007 17:02) Прямая ссылка
А вот, интересно, хватит ли всей жизни, чтобы все эти курсы(в указанном кол-ве часов) пройти?
avia-allex © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
в тему
я слово дал!
Когда очередной муж очередной моей подруги, затраханной работой, детьми и тарелками, на ее просьбу помочь детям с уроками и не дезертировать вечером из квартиры… насупил бровь и сказал «Нет! Я должен идти… Я друзьям слово дал!» у меня случился внезапный приступ гомерического (в честь Гомера Симпсона) смеха на фоне стойкого дежа вю. «Я слово дал!» Андрея Коробова стало последней фразой в ряду аналогичных, которая раз и навсегда определила мое отношение к этому истинно мужскому выражению.
Когда мужчина, уходя в ночь, оставляя за собой орущих детей, рыдающих жен и матерей – старушек произносит эту сакраментальную фразу – он чувствует пафос момента искренне, он говорит ее, испытывая одному ему ведомый груз ответственности перед «даденым» друзьям обещанием, которое надо сдержать, даже если бомба и остиохандроз, и если жена пакует чемоданы…
Он выходит, сжав кулаки, на лестничную клетку и нажимает кнопку лифта. Ему вслед кричат «вернись», искушают образом «нормальной семьи», пугают «домой не пущу!», он стоит – Иисус распятый бытом - и терпит и ждет, когда приедет лифт. А потом, он выходит, оплеванный и поруганный на улицу, в ночь… В лицо ему бьет ветер, в желтых окнах чужие счастливые жизни, но он идет к друзьям - он дал слово, и он как «настоящий мужик» сдержит его что бы всем это не стоило. За его плечами могилы героев войн, которые отдали свои слова и жизни, но не свернули с пути; позади «потом» сожженные на кострах за «сначало было слово» - и он повторяет этот подвиг здесь и сейчас в 21 веке, рискуя остаться без семьи и без крова.
Другое дело, что «настоящий мужик» не любит бытовых обещаний. Жонино «убери срач» - не повод давать слова, «настоящий мужчина» не станет обещать лишного на работе, используя это словосочетание (он скажет необязательное «я постараюсь…»). Но он гордо произнесет, ужратый в нулину своим друганам, призывающим встретится на том же месте в тоже время ибо у них любовь и нааастоящее понимание и «неотдадимродинужидам» в следующую пятницу… и он говорит, замершим в голливудском ожидании приятелям… «даю слово!»
И вот что я подумала, памятуя призыв моей приятельницы Макашевой «Добром их надо добивать добром!»… Отныне в нашем арсенале кроме «значит ты меня не любишь!», «как я выгляжу?» и «скажи что-нибудь приятное!» будет и «дай слово!». И тогда, насобирав за неделю его обещаний в этой волшебной формулировке, мы подойдем к Нему в присутствие все тех же друзей и напомним ласково, как бы между делом… что « любимый – самый настоящий мужик, милосердно дал мне слово, что поможет сыну с уроками, разложит носки по парам и посадит десять розовых кустов…и я, дорогие гости, спокойна, потому, как вы свидетели того, как добросовестно он держит слово… Так что, зайка, я только хотела напомнить, что ты сделаешь это все до завтра, ты ведь «слово дал» и по поводу сроков…» И он, впервые встанет перед зловещей диалектикой бытия, амбивалентность мира дыхнет ему в лицо зловонным перегаром:...или послать в жопу кусты и носки и жену и остаться пить пиво с друзьями, но тогда потерять раз и навсегда эту феерическую отмазку… или сделать, но блин, больше никогда не кидаться этой фразой. И совершенно не важно, как поступит наш герой, но пафос с градусника, в котором не ртуть, а пиво, будет сбит раз и навсегда. Урра!
< http://katyagordon.livejournal.com/ >
милана-радистка © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
милана-радистка © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
+1 только вот это понравилось
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
Idealnaya zena © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
Не, ну спьяну-то можно и до кровати, и до сартира не дойти...
avia-allex © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
ушла я пока всем!
3eyes © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
3eyes © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
блин, до чего ж неактуально:) и всегда было:)))
marlen © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
marlen © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
Ну,не все так плохо,это уже перебор:)))
sunnyday © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
класс!))
Голодная © (07.02.2007 18:02) Прямая ссылка
сильно, особенно что спагетти надо в кипяч вобу бросать:))
Karolla © (07.02.2007 20:02) Прямая ссылка
Сильно!!!
А вот "наш ответ Чемберлену" - самые забавные заблуждения Мужа и Жены":
http://behappy.ru/irishka/2006/10/20/4798
Лиза © (07.02.2007 21:02) Прямая ссылка
Лиза © (07.02.2007 21:02) Прямая ссылка
