Обострение весеннего авитаминоза?..

У мужа через несколько дней день рождения, а у меня настроение - абсолютный ноль... не могу придумать ничего приятного и жизнерадостного, чтобы его поздравить. Смотрю наши старые фотографии и плачу. Дело в том, что мы сейчас в разных городах. История длинная, но постараюсь изложить покороче. Он - моя, а я - его первая любовь. После нашего недолгого детского "романа" я уехала с родителями в другую страну. Мы продолжали общаться, несколько лет была любовь на расстоянии. Потом мы поженились и еще 2 года ждали, пока ему дадут разрешение на пмж. Дождались, год прожили вместе, а потом я поступила в аспирантуру в другой город. Муж знал о моих планах на счет учебы, поддерживал, но когда дошло дело до переезда, решил, что ему нужно еще на год остаться на прежней работе и набраться побольше опыта. После всех наших "скитаний" я очень болезненно это восприняла. Но приняли меня на хороших условиях и грех было отказаться, такая возможность могла больше не повториться. В общем, с сентября я живу одна в чужом городе, за это время с мужем виделись 3 раза - он приезжал раз на несколько дней и я уезжала к нему на каникулы. Вроде решили, что на лето я вернусь обратно, а в сентябре мы переедем уже вместе. Все бы ничего, но муж периодически жалеется мне, как ему жаль будет бросать работу, новых друзей и зимние поездки в горы... А мне просто до слез обидно. Я столько лет боролась за то, чтобы мы были вместе - практически со школы работала, чтобы была возможность к нему летать, сама организовывала основную массу документов для иммиграции, всячески поддерживала его на новом месте, помогла найти работу... Он очень добрый человек и я знаю, что он меня действительно любит, но иногда мне кажется, что я мужу совсем не нужна. Он меня уверяет, что это глупости, что для нас же будет лучше, если мы сейчас еще немного подождем, зато потом у него будет хорошая работа, а я смогу писать диссертацию дома. НО, в таком случае мы еще год или полтора не будем вместе. (К слову, у него довольно специфическая специальность и там, где я сейчас, он не сможет ею заниматься. А я на данный момент привязана к универу, но готова переехать в более благоприятное для него место, когда начну писать диссертацию). Не могу я еще год ездить к собственному мужу только погостить, и понимать его, жалеть, тоже уже нет сил. Я устала, у меня нервы на исходе, терпелка закончилась... Я уже почти готова поставить на всем крест, потому что так кусочками отрывать от себя любимого человека - это просто издевательство. Я смотрю наши старые фотографии и поражаюсь, куда делась та улыбчивая счастливая девочка. Начинаю сама себя ненавидеть за нервозность и раздражительность. Последней каплей было письмо, на которое я на днях наткнулась в своей почте, написанное мужу на его др 3 года назад - полное надежд, нежности и любви... Тогда я еще верила, что все будет хорошо, как только мы станем жить вместе... А теперь я все чаще задумываюсь, что если все так сложно, то может действительно нам не по пути, может судьбу не обманешь, и не зря нас почти с самого начала забросило в разные стороны мира. Ну вот, выговорилась... перестала плакать. Извините, что так длинно и спасибо, если дочитали. Постарайтесь не забрасывать тапками ) Если можете, то посоветуйте откуда брать силы и как не срываться... Может есть какие-то положительные примеры из жизни для вдохновения?
жалеюсь © (18.03.2010 07:03)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---