| Форум > Архив "О мужчинах" > Сентябрь 2011 года > А что может послужить причиной? |
А что может послужить причиной?
Все было нормуль, живем вместе 4 года. Нам по 30 лет. Секс ну раз в неделю точно, чаще по его инициативе. А тут вообще не подходит, никак не заигрывает уже недели две, очень холоден со мной, как-то искусственно вежлив( Прям мысли идиотские на счет любовницы или влюбился в кого(
Правда, у него проект не сдался который он месяц готовил усердно, но там типа перенесли сроки. Рано или поздно его примут, просто ждать неизвестно сколько, соответственно и денег не заплатят. Может из-за этого?
Доход у него есть и помимо этого, так что это не то чтобы сел в лужу без денег(
Короче как то неспокойно на душе. Пыталась с ним поговорить - типа все хорошо. Но я то вижу что нефига не хорошо
?что с ним © (22.09.2011 15:09)
Прямая ссылка
вот вам
классики литературы - а именно Толстая
читать много но смешно)))
КАКОЙ ПРОСТОР: ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ШИРИНКУ
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала Men's Health. Название на русский не переведено, и напрасно: артикуляция глухого межзубного спиранта как правило плохо дается именно тем славянам, на чье просвещенное внимание издание рассчитано. Но это не проявление нашего низкопоклонства, как можно подумать, а решение американских издателей: хотят сохранить свою марку в любой стране. Дело хозяйское, но, даже и не будучи астрологом, каждый может привести примеры того, как непродуманно выбранное имя влияет на судьбу новорожденного. Так, помню, много ненужного веселья в свое время вызывал один индус, аспирант моего русского приятеля, профессорствовавшего в Америке, а звали юношу Pizda.
Красивое имя — высокая честь; название Men's Health представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Мужское здоровье” или “Здоровье мужчин” (мушшин — произнес бы американец, заставь мы его артикулировать наши заголовки, но мы не заставим; мы гуманнее).
Мужчиной в рамках этого издания считается средняя часть туловища в ее простой физиологической ипостаси. Письмо редактора русского издания Ильи Безуглого не оставляет сомнений в том, что термин надо понимать узкотехнически: “Наша задача — приносить вам пользу и давать профессиональные ответы на любые вопросы, будь то проблема преждевременной эякуляции, конфликт с тещей или покупка модного галстука”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно было бы прекратить писать рецензию. Эякуляция, теща и галстук в одном флаконе — это ответ “мушшин” на наши прокладки с крылышками. Но — пустите, я скажу! Немного зная мушшин, я составила о них несколько более высокое представление, чем то, что предлагает журнал, и мне, хоть и вчуже, обидно.
Образ мужчины, конструируемый журналом, до воя прост. Это брутальное двуногое, тупо сосредоточенное только на одном: куда вложить свой любимый причиндал (подсказка: в индуса). Форма существования этой белковой молекулы сводится к тому, чтобы поддерживать свой attachment в рабочей форме, устраняя возникающие помехи на пути к индусу, будь то начальник, работа, прыщи, теща, лень или потные руки. К адресату журнал упорно обращается на “ты”, и, похоже, он того заслуживает. В социальном плане читатель “Мужского здоровья” мыслится как внезапно разбогатевший дебил, не знающий, что делать с салфеткой (“когда вы сели за стол, сразу возьми ее и расстели на коленях”) или с носовым платком (“сморкайся осторожнее”), гугнивый (“ты устал гундосить на переговорах”), сервильный тупица, но в чем-то хитрован (“ИЗОБРАЗИ ВНИМАНИЕ: сиди прямо, слегка подавшись вперед, демонстрируя необыкновенный интерес к словам руководства”). Кто он, этот предполагаемый читатель “Здоровья”? Официант ли он, работник торговли, разъевшийся на недовложениях в жюльен? (Катаясь на лыжах, “представь, что ты несешь поднос”.) Слесарь-ремонтник, обобравший трамвайное депо? (“Смени поступательные движения члена на вращательные”.) Чахлогрудый, тоскующий узник бибиревской распашонки? Вот как заставить себя НЕ смотреть телевизор: “встань, потянись, сделай несколько отжиманий”. Вот как нейтрализовать маму жены: купить старой карге набор карт и игральных костей за сто долларов, и тогда “вместо того, чтобы портить тебе нервы, теща предастся раскладыванию пасьянсов”. Надо ли говорить, что в представлении сотрудников журнала теща, — в худших традициях оттепельного “Крокодила”, — конечно же, не живой человек, а враг народа, вроде карикатурных “воротил с Уолл-стрита”. Это занудная, ноющая, брюзжащая помеха вожделенному времяпрепровождению, всегда подразумеваемому, — пива и в койку. Очень смешное слово — теща. Все еще без шуток не хожу. Собственно, первый же разворот в журнале сообщает болезненно крупным шрифтом: “НАДО БЫЛО ЖЕНИТЬСЯ НА СИРОТЕ” и сопровождается соответствующей фотографией, смысл которой в том, что теща у “него” во где сидит. Дети? Дети, конечно, “создают трудности для половой жизни”.
“Она” же, ради которой, собственно, и стоит пользоваться дезодорантом для ног (а так бы зачем?) — то есть, собственно, теща будущая, но еще не вышедшая в тираж, — тоже не человек, а сучка с сумочкой: “чтобы произвести впечатление на такую женщину... необходимы шарм, такт и солидный счет в банке”, а если кто станет метаться, соображая, что же из перечисленного важнее, ясно указано: женщины любят тех, у кого “солидная зарплата”. Блажен, кто верует.
Но все же надо отдать должное коллективу редакции: он ненавязчиво, осторожно начинает вводить для своего пещерного собеседника трудные понятия: “интеллект”, “ум”, “мечты”, но, боясь спугнуть сморкающегося и гундосящего недоросля, для начала предлагает облегченный вариант: так, мы узнаем, что “сладкие грезы — признак развитого интеллекта”, “эротические фантазии — отличительная особенность живого ума”, а также что “мечтать не вредно: тут нам не “прокрутят динамо” и не заразят дурной болезнью”. “Культура” тоже задействована: так, микеланджеловский Давид используется для иллюстрации проблем с мочеиспусканием, и это понятно: мушиный мозг читателя ничего в скульптуре, кроме пипки, на заметку не возьмет. Немножко литературы: камень в уретре журнал называет “каменным гостем”. Не забыта и музыка: “люди, тренировавшиеся на велотренажерах под музыку, показали гораздо лучшие результаты, чем те, кто крутил педали в тишине”. Это, пожалуй, и все, но на первый раз культуры более чем достаточно. Да, собственно, я бы так уж сразу не ошарашивала читателя таким шквалом интеллектуализма, а сосредоточилась бы на рекомендациях типа: “не ешь из одной тарелки с соседом”, “не таскай еду у нее из тарелки: обжорство снижает потенцию”. Может быть, стоило бы еще и еще раз повторить эти полезные советы, чтобы закрепить пройденное.
После культуры, как водится, идет просвещение, но тут караул заметно устал: “САНКИ. Кто изобрел: какая тебе разница...” “СНЕГОХОД. Кто изобрел: чукча”. Чукча — это, конечно, теща в семье народов: так смешно, так смешно! Автора! Вот еще о зимнем спорте: “Может, необязательно сразу лезть в прорубь. Но залепить снежком в окно кабинета начальника, по-моему, сам Бог велел”. Как обаятельно для тех, кто понимает: тут и фрейдистская “прорубь”, и вновь, и вновь бессмертный мотив: теща и ее окно, требующее все новых веселых шуток. Отсмеявшись, уже лишь краем глаза отметим скучные потуги на афоризмы (“Пьяный менеджер — тоже менеджер”), заметки ветеринара (“Медики утверждают, что чем больше поз ты используешь, тем богаче твоя сексуальная жизнь”) и останемся, пожалуй, глухи к внезапному мичуринскому взвизгу: “Чечевица — где еще найдешь столько солей фолиевой кислоты!” Где-где. У индуса в бороде.
Мир мужчины, предлагаемый издателями, уныл и прост: пустыня, а посередине — столб, который все время падает, хоть палочкой подпирай. Этот “мужчина” никогда не был мальчиком, ничего не складывал из кубиков, не листал книжек с картинками, не писал стихов, в пионерлагере не рассказывал приятелям историй с привидениями. Никогда не плакал он над бренностью мира, — “маленький, горло в ангине”, — и папа соответственно не читал ему “вещего Олега”. Да и папы у него не было, и не надо теперь везти апельсины в больницу через весь город. Ни сестер у него, ни братьев. И жениться надо было на сироте. И дети его — досадное следствие неправильного выбранного гондона. Странным образом в этом мире нет и женщины — есть лишь “партнерша” с “гениталиями”, как в зоопарке, мучимая ненормальным аппетитом к драгметаллам, словно старуха-процентщица. Жизнь его — краткий миг от эрекции до эякуляции с бизнес-ланчем посередине, и прожить ее надо так, чтобы не прищемить, не отморозить и не обжечь головку члена. До пятидесяти лет этот кроманьонец только и делает, что “кончает”, после полтинника — кончается сам. На сцену выходит Немезида—аденома простаты; тут ему, молодцу, и славу поют. Он выпадает со страниц журнала, из поля зрения, из жизни; как раз в тот момент, когда “здоровье” ему нужнее всего, — цирроз, катаракта, пародонтоз, варикоз, геморрой, — журнальные доброхоты прекращают дозволенные речи, заколачивают ларек и уходят. Читателя! Советчика! Врача! — не-ет, дедусь. Протри “очки престижных марок”: кому ты нужен? Сдай часы от Картье и — на выход.
К женским глянцевым журналам, бабачащим и тычущим, прибавился и мужской, почти неотличимый, что и понятно. Им, татарам, все равно: что мушшин подтаскивать, что партнерш оттаскивать.
Яга © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
ой-ой
скока многа буковок!
Лейка © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
скажу даже больше - секс это не проблема:)
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
когда на работе проблемы, не до секса
Н@тк@ © (22.09.2011 19:09) Прямая ссылка
?что с ним © (22.09.2011 15:09)
а у вас такого не бывает???
Nat-ka © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
у меня - неа
а разве это норм?
Лейка © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Лейка © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
и у меня не-а. И тоже не считаю это нормальным.
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
нет
?что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
?что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
я имею в виду когда что-то не клеится на работе ни фига не хочется
Nat-ka © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
бывает, но не 2 неделт подряд
и наоборот, в такие моменты хочется от близкого человека тепла, поддержки
Лейка © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Лейка © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Пытайтесь еще говорить. Ненормально же это.
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
нет, я больше не хочу унижаться
? что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
? что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Вы считаете это унижением?
Ну тогда ждите, рано или поздно всплывет все равно.
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
а как вы это видите?
- милый, что происходит?
- а что происходит?
- ну вот ты холоден, сам в себе, секса не хочешь?
- ну такой период у меня, прости
?что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
?что с ним © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Ну я не могу знать, как вы там разговариваете.
Но своего мужа в подобной ситуации тянула бы на разговор упорно.Но уж слова подбирайте сами. Тут форум не подмога.
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Винни © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
объясните ему свои эмоции, чувства, что Вам плохо, т.к. он....
что Вы чувствуете себя..... так как....
Лейка © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Лейка © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
когда работы нет, денег нет, ток шо 1 и остается - секситься...а у вас че-т как-то непонятно.
Beatissima © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
Beatissima © (22.09.2011 15:09) Прямая ссылка
У моего мужа когда проблемы на работе, то ходит туча-тучей, и о сексе не заикается
elesha2112 © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
elesha2112 © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
а чем же он тогда выходит из плохого настроения?
ждет, когда проблемы исчезнут?
а если они несколько месяцев не исчезают?
да и обычно, когда на 1 фронте не ладится, ладится на каком-то другом...
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
так не бывает, чтобы несколько месяцев. Решает проблемы.
В общем-то, когда у меня проблемы, мне тоже секса вообще не хочется.
elesha2112 © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
elesha2112 © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
А если конкретно подкатить, пособлазнять? Он прям откажет?
@lex © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
@lex © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
че то плющит меня
когда уже день закончится
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
потмоу что ливень собирается.
посмотри на небо - на Ленинском все черное.
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
не хочу ливень
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
у меня башка раскалывается вообще
сижу таблетки пью
Camille © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Camille © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
это все погода....
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Beatissima © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
судя по всему да, т.к. таблетки ни фига не помогают
Camille © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Camille © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
у меня уже пятница)
фросяя © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
фросяя © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
у меня уже тоже давно
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
заказала продукты в утконосе на завтра,чтобы в маг не терять время)
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
да?
а мне завтра перед даче в магаз
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
очень удобно
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
я к те в личку
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
ты мясо там покупала?
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
сегодня заказала филе куриное
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
фросяя © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
дороХо
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
"чаще по его инициативе"
интересно,а почему?
фросяя © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
фросяя © (22.09.2011 16:09) Прямая ссылка
вот вам
классики литературы - а именно Толстая
читать много но смешно)))
КАКОЙ ПРОСТОР: ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ШИРИНКУ
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала Men's Health. Название на русский не переведено, и напрасно: артикуляция глухого межзубного спиранта как правило плохо дается именно тем славянам, на чье просвещенное внимание издание рассчитано. Но это не проявление нашего низкопоклонства, как можно подумать, а решение американских издателей: хотят сохранить свою марку в любой стране. Дело хозяйское, но, даже и не будучи астрологом, каждый может привести примеры того, как непродуманно выбранное имя влияет на судьбу новорожденного. Так, помню, много ненужного веселья в свое время вызывал один индус, аспирант моего русского приятеля, профессорствовавшего в Америке, а звали юношу Pizda.
Красивое имя — высокая честь; название Men's Health представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Мужское здоровье” или “Здоровье мужчин” (мушшин — произнес бы американец, заставь мы его артикулировать наши заголовки, но мы не заставим; мы гуманнее).
Мужчиной в рамках этого издания считается средняя часть туловища в ее простой физиологической ипостаси. Письмо редактора русского издания Ильи Безуглого не оставляет сомнений в том, что термин надо понимать узкотехнически: “Наша задача — приносить вам пользу и давать профессиональные ответы на любые вопросы, будь то проблема преждевременной эякуляции, конфликт с тещей или покупка модного галстука”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно было бы прекратить писать рецензию. Эякуляция, теща и галстук в одном флаконе — это ответ “мушшин” на наши прокладки с крылышками. Но — пустите, я скажу! Немного зная мушшин, я составила о них несколько более высокое представление, чем то, что предлагает журнал, и мне, хоть и вчуже, обидно.
Образ мужчины, конструируемый журналом, до воя прост. Это брутальное двуногое, тупо сосредоточенное только на одном: куда вложить свой любимый причиндал (подсказка: в индуса). Форма существования этой белковой молекулы сводится к тому, чтобы поддерживать свой attachment в рабочей форме, устраняя возникающие помехи на пути к индусу, будь то начальник, работа, прыщи, теща, лень или потные руки. К адресату журнал упорно обращается на “ты”, и, похоже, он того заслуживает. В социальном плане читатель “Мужского здоровья” мыслится как внезапно разбогатевший дебил, не знающий, что делать с салфеткой (“когда вы сели за стол, сразу возьми ее и расстели на коленях”) или с носовым платком (“сморкайся осторожнее”), гугнивый (“ты устал гундосить на переговорах”), сервильный тупица, но в чем-то хитрован (“ИЗОБРАЗИ ВНИМАНИЕ: сиди прямо, слегка подавшись вперед, демонстрируя необыкновенный интерес к словам руководства”). Кто он, этот предполагаемый читатель “Здоровья”? Официант ли он, работник торговли, разъевшийся на недовложениях в жюльен? (Катаясь на лыжах, “представь, что ты несешь поднос”.) Слесарь-ремонтник, обобравший трамвайное депо? (“Смени поступательные движения члена на вращательные”.) Чахлогрудый, тоскующий узник бибиревской распашонки? Вот как заставить себя НЕ смотреть телевизор: “встань, потянись, сделай несколько отжиманий”. Вот как нейтрализовать маму жены: купить старой карге набор карт и игральных костей за сто долларов, и тогда “вместо того, чтобы портить тебе нервы, теща предастся раскладыванию пасьянсов”. Надо ли говорить, что в представлении сотрудников журнала теща, — в худших традициях оттепельного “Крокодила”, — конечно же, не живой человек, а враг народа, вроде карикатурных “воротил с Уолл-стрита”. Это занудная, ноющая, брюзжащая помеха вожделенному времяпрепровождению, всегда подразумеваемому, — пива и в койку. Очень смешное слово — теща. Все еще без шуток не хожу. Собственно, первый же разворот в журнале сообщает болезненно крупным шрифтом: “НАДО БЫЛО ЖЕНИТЬСЯ НА СИРОТЕ” и сопровождается соответствующей фотографией, смысл которой в том, что теща у “него” во где сидит. Дети? Дети, конечно, “создают трудности для половой жизни”.
“Она” же, ради которой, собственно, и стоит пользоваться дезодорантом для ног (а так бы зачем?) — то есть, собственно, теща будущая, но еще не вышедшая в тираж, — тоже не человек, а сучка с сумочкой: “чтобы произвести впечатление на такую женщину... необходимы шарм, такт и солидный счет в банке”, а если кто станет метаться, соображая, что же из перечисленного важнее, ясно указано: женщины любят тех, у кого “солидная зарплата”. Блажен, кто верует.
Но все же надо отдать должное коллективу редакции: он ненавязчиво, осторожно начинает вводить для своего пещерного собеседника трудные понятия: “интеллект”, “ум”, “мечты”, но, боясь спугнуть сморкающегося и гундосящего недоросля, для начала предлагает облегченный вариант: так, мы узнаем, что “сладкие грезы — признак развитого интеллекта”, “эротические фантазии — отличительная особенность живого ума”, а также что “мечтать не вредно: тут нам не “прокрутят динамо” и не заразят дурной болезнью”. “Культура” тоже задействована: так, микеланджеловский Давид используется для иллюстрации проблем с мочеиспусканием, и это понятно: мушиный мозг читателя ничего в скульптуре, кроме пипки, на заметку не возьмет. Немножко литературы: камень в уретре журнал называет “каменным гостем”. Не забыта и музыка: “люди, тренировавшиеся на велотренажерах под музыку, показали гораздо лучшие результаты, чем те, кто крутил педали в тишине”. Это, пожалуй, и все, но на первый раз культуры более чем достаточно. Да, собственно, я бы так уж сразу не ошарашивала читателя таким шквалом интеллектуализма, а сосредоточилась бы на рекомендациях типа: “не ешь из одной тарелки с соседом”, “не таскай еду у нее из тарелки: обжорство снижает потенцию”. Может быть, стоило бы еще и еще раз повторить эти полезные советы, чтобы закрепить пройденное.
После культуры, как водится, идет просвещение, но тут караул заметно устал: “САНКИ. Кто изобрел: какая тебе разница...” “СНЕГОХОД. Кто изобрел: чукча”. Чукча — это, конечно, теща в семье народов: так смешно, так смешно! Автора! Вот еще о зимнем спорте: “Может, необязательно сразу лезть в прорубь. Но залепить снежком в окно кабинета начальника, по-моему, сам Бог велел”. Как обаятельно для тех, кто понимает: тут и фрейдистская “прорубь”, и вновь, и вновь бессмертный мотив: теща и ее окно, требующее все новых веселых шуток. Отсмеявшись, уже лишь краем глаза отметим скучные потуги на афоризмы (“Пьяный менеджер — тоже менеджер”), заметки ветеринара (“Медики утверждают, что чем больше поз ты используешь, тем богаче твоя сексуальная жизнь”) и останемся, пожалуй, глухи к внезапному мичуринскому взвизгу: “Чечевица — где еще найдешь столько солей фолиевой кислоты!” Где-где. У индуса в бороде.
Мир мужчины, предлагаемый издателями, уныл и прост: пустыня, а посередине — столб, который все время падает, хоть палочкой подпирай. Этот “мужчина” никогда не был мальчиком, ничего не складывал из кубиков, не листал книжек с картинками, не писал стихов, в пионерлагере не рассказывал приятелям историй с привидениями. Никогда не плакал он над бренностью мира, — “маленький, горло в ангине”, — и папа соответственно не читал ему “вещего Олега”. Да и папы у него не было, и не надо теперь везти апельсины в больницу через весь город. Ни сестер у него, ни братьев. И жениться надо было на сироте. И дети его — досадное следствие неправильного выбранного гондона. Странным образом в этом мире нет и женщины — есть лишь “партнерша” с “гениталиями”, как в зоопарке, мучимая ненормальным аппетитом к драгметаллам, словно старуха-процентщица. Жизнь его — краткий миг от эрекции до эякуляции с бизнес-ланчем посередине, и прожить ее надо так, чтобы не прищемить, не отморозить и не обжечь головку члена. До пятидесяти лет этот кроманьонец только и делает, что “кончает”, после полтинника — кончается сам. На сцену выходит Немезида—аденома простаты; тут ему, молодцу, и славу поют. Он выпадает со страниц журнала, из поля зрения, из жизни; как раз в тот момент, когда “здоровье” ему нужнее всего, — цирроз, катаракта, пародонтоз, варикоз, геморрой, — журнальные доброхоты прекращают дозволенные речи, заколачивают ларек и уходят. Читателя! Советчика! Врача! — не-ет, дедусь. Протри “очки престижных марок”: кому ты нужен? Сдай часы от Картье и — на выход.
К женским глянцевым журналам, бабачащим и тычущим, прибавился и мужской, почти неотличимый, что и понятно. Им, татарам, все равно: что мушшин подтаскивать, что партнерш оттаскивать.
Яга © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
так длинно. можешь тезисно?
Paloma © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Paloma © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
+1
не вычитаю
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
не могу)))
ну читай, там смешно же ))))
а я пошла гулять с песом )))
Яга © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Яга © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
а оказывается я это давно уже читала ))
Paloma © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Paloma © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
ой-ой
скока многа буковок!
Лейка © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
тест
mamba © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
mamba © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
на че? на беременность?
Клёпа © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Клёпа © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
//
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
Nat-ka © (22.09.2011 17:09) Прямая ссылка
пока одна))) не пророчьте мне)
mamba © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
mamba © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
ну что все делают проблемы из за отсутствия секса
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
скажу даже больше - секс это не проблема:)
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
у кого он есть)
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
секс есть всегда и во всем:)
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
хм)))))
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
не говори)))
я сама такая
и мой тоже, как только начинает грустить, что я его не люблю, 9 из 10, потому что 2 дня не сексились, ага
kelly © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
kelly © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
я образно сказала конечно нужно для начала жить с мч чтобы рассуждать о причинах почему нет секса)))))))
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
lollipop © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
так хреново без него, вот и делают))
Лейка © (22.09.2011 20:09) Прямая ссылка
Лейка © (22.09.2011 20:09) Прямая ссылка
поменьше воображайте и будет вам спокойнее:)
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
Десс. © (22.09.2011 18:09) Прямая ссылка
когда на работе проблемы, не до секса
Н@тк@ © (22.09.2011 19:09) Прямая ссылка
А просто лечь рядом и приласкать мужа, не требуя секса и не пытаясь соблазнить, и сказать ему, как Вы его любите, не пробовали?
Виллина © (22.09.2011 19:09) Прямая ссылка
Виллина © (22.09.2011 19:09) Прямая ссылка
А у нас был последний раз месяц назад. Но мы не живём вместе и он был в отъезде несколько раз. Не нравится мне это.
villa © (22.09.2011 20:09) Прямая ссылка
villa © (22.09.2011 20:09) Прямая ссылка
