как справиться с дикой ревностью?

Хочу спросить мнения уважаемых форумчан, форум читаю больше года. Постараюсь коротко. Познакомились с мужем в одном чате, он у меня 3-й муж, я у него 4-я жена, 5 лет дружили, рассказывали друг другу о личном. Потом как-то, выставив своих сожителей, неожиданно сошлись и через полгода в совершенном счастьи поженились, обвенчались, родили обожаемого ребенка (у него первый), купили дом. Так гладко и хорошо не было ни у него ни у меня ни в одном браке - всё, разговоры, развитие, эмоции, глубокая любовь, секс только по нарастающей и с углублением друг в друга - 6 лет как по маслу. И вот 7-й год брака. Был суровый финансовый кризис у нас (сейчас я содержу семью, он запускает новый проект на год, т.е. в это время не то что заработков нет, а еще и вкладываться надо), долги, кредиторы, жесть. И вот в какой-то момент я вижу какое-то зеркально обратное отображение моего мужа... Т.е. где была поддержка, пошло отрицание, где было сочувствие - там критика, было раз 10 крупных скандалов (собственно из-за того, что он ушел сидеть в тот же чат, где мы познакомились - и стал там пропадать до утра), домашние дела, ребенка - забросил, не говоря уж обо мне (правда, регулярный секс остался в том же объеме, считает, что наш секс - лучший, что у него был). Надо сказать, что мне все было понятно - я на волне кризиса 98-го года также ушла от предыдущего мужа - сначала погрузилась в чат, потом роман со сносом крыши и разрушением семьи. В общем, у мужа все это продолжалось около 8 месяцев. И тут он мне 3 недели назад признался, что у него в какой-то момент возник роман виртуальный (что без реала точно - т.к. она живет не в России, а он никуда не уезжает, вообще. Все время дома, и работает дома), и теперь он его закончил, но хочет продолжать общаться с ней типа дружески. Что он меня отрицал специально, создавал барьеры, но потом понял, что я - это всё, решил все прекратить, замучался жить двойной жизнью и т.п. Я на 2 недели превратилась в избу-исповедальню, он изливал все, что накопилось, я сочувствовала, он благодарен и т.п. Но, вот вопрос. Поскольку он сказал. что не хочет с ней прерывать общение, а хочет просто дружить, не скрываясь от меня - то в чем был смысл признания? просто облегчить душу? Потому что с того момента постоянно кручу эту тему в голове, вспоминаю особо острые моменты из этого кризисного года, понимаю, почему он так поступал, почему боролся за личное пространство (иногда очень резко) и где-то внутри меня эта пружина (складывание пазла) никак не расслабляется. Я отказалась от мысли узнать, кто она такая и попросила его не рассказывать про нее ничего лишнего, т.к. у меня крайне богатое воображение, что не надо - докручу в голове))), а мне надо тащить семейство и для дочки быть веселой и доброй. Он тоже не ровный, то грустит (по ней, видимо), то веселится, пьет много (пока беседовали вечерами, то и я с ним - поддерживала, иначе невозможно было все это выслушивать). Секс у нас сейчас бывает абсолютно крышесъемный.. но вот раньше он был каждый день - хороший, качественный, но ровный, а сейчас как бы спорадический, но до звезд в глазах. Еще вопрос: не понимаю как мне себя вести.. ровно как мамочка? .. так я не мамочка ни разу, он и сам меня ревнует жутко, правда к реалу (поводов не даю, но работа связана с общением с успешными мужчинами по бизнесу). Мои инициативы к сексу в основном бесполезны, такое чувство, что он как бы хочет спокойно отсидеться, чтобы эмоции отстоялись - только если сам инициирует. Мне этого мало, хоть я могу перетерпеть, конечно, знаю, вроде, что временный период. Сказал, что так сильно пережил это, что больше никогда ничего подобного (двойной жизни) не хочет, а хочет сейчас всё наладить , потом еще детей родить, и т.п. А я вот не знаю.. смогу ли я это съесть, забыть и вспоминать без осадка. Потому что все-таки, как бы я ни была мудра, а бабье нутро голову в душе поднимает (типа "ууу, сучка крашена")))), и я её, эту мелкую злость просто душу, душу.. У меня много занятий, кроме работы вне дома, спорт довольно серьезный, так что с "отвлечься" нет проблем. Иногда колбасит в сторону одноразового левого секса для успокоения ревности, но отметаю эту мысль как неконструктивную, но чем утешить свое эго никак не пойму. Да, сейчас пьяные исповеди закончились после того, как я сорвалась и орала в слезах - вали из дома, ты предатель и т.п.. Но он понял, что перегрузил меня эмоционально, помирились, теперь вот не пьет, и дома так тихо, мило, ровно - а меня все гложет и гложет.. Уж не знаю, что вы посоветуете, но, наверное, хочется услышать мнение со стороны - а есть ли благоприятный прогноз у наших отношений? это раз. И - получится ли у него стать прохладным по отношению к той барышне - ведь виртуальные нереализованные образы имеют свойство сидеть в голове именно как образы? Короче, сколько еще терпеть до нормальной жизни, и будет ли она...
жена © (03.10.2013 15:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---