Второй ребенок!?

Даже не знаю с чего начать... НЕ знаю толи ваша поддержка, толи совет, толи опыт нужен ... сама не знаю такая каша в голове и в душе, и неуверенность в себе и в своих силах... Подумываем с мужем о втором ребенке... Первого ребенка я хотела безумно, три месяца неудачной попытки зачать были для меня страшным диагнозом, я даже сразу не поверила что беременна, до первого шевеления потому как начиталась и насмотрелась и мне казалось что у меня сразу должен быть токсикоз а его не было совсем... Потом рождение моей Надежды... Вставание по 5-6 раз за ночь, внимание все только ей... После родов я сказала себе никогда, помнились схватки хоть роды и были всего то 5 часов, потом бессонные ночи, капризы в новолунее, во ремя роста зубов, на погоду... и вновь укреплялась мысль что второго никогда... В итоге почему то желание спустя пять лет всеж как то крепко во мне зародилось и я вроде бы хочу второго ребенка, но БЫ мешает. Противоречий во мне много, мне кажется я даже словно раздвоилась, одна Я хочет еще ребенка, второе Я нет((( И как себя понять наверняка?! Да и нет того жгучего всепоглащающего желания повторно стать мамой, это как, так и должно быть или как!? Я не хочу уже будучи беременной думать о том что "а может не надо было" и сомневаться что это был правильный выбор! Очень боюсь что меня не хватит на двух деток, боюсь что буду делить, боюсь не полюбить второго ребенка так как обожаю первого, и в принципе любовь она делится или любишь одинаково... Не знаю хватит ли у меня терпения на второго ребенка первая атаманша, если еще одна такая же будет... у меня нервы не железные, порой этого самого терпения не хватает на одного ребенка а тут их двое...Не знаю может я недостаточно любящая или терпеливая мать, но порой с ребенком бывает тяжко скорее даже я замечала накладываются внешние факторы не связанные с ребенком конкретно... Да и как вспомню что к первой дочке вставала 5-6 раз за ночь в течении 1,5 лет, потом 3-4 раза до 3х лет, нет она не плакала просто кормила я ее по требованию, а ей порой просто требовалось подержать титю во рту и все... Да и порой капризы по ночам на зубы, плохую погоду, колики... Думаю хватит ли у меня терпения пройти через бессонные ночи опять?! В том числе аргументом за рождение новой жизни является то чтобы у моей дочери был близкий человек в будущем, но у меня есть яркие примеры когда сестры и братья становятся чуть ли не врагами друг для друга и этот аргумент становится не весомым и страшно что твои две кровиночки не будут дружить... Да и я только вот начала жить заново, я и мама но у меня появился и собеседник, и подруга, и человек с которым мы можем даже просто в компьютерную игру поиграть. Я уже и себе время стала выделять, занялась любимым хобби, порой просто даже появилась возможность не упасть замертво на подушку а посмотреть телевизор перед сном, я вышла на работу у меня в распоряжении свои собственные средства... это эгоизм, но тем не менее общество таковое накладывает( И втоже время если напрочь отказаться от рождения второго ребенка, такое чувство что я чего то лишаю себя и своих близких, словно время остановилось, словно и будущего нет… И очень завидую тем кто решился на повторное материнство.... Как понять себя и свои чувства!? P/S Убедительно прошу не осуждать строго и не выражаться … и так на душе сыр/бор….
scorpion © (19.08.2008 13:08)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---