| Форум > Архив "О сексе" > Сентябрь 2002 года > Списала с Жен, но все для вас!!!! |
Списала с Жен, но все для вас!!!!
> Глаза: - Видим пивную точку.
> Мозг: - Ноги, поворачиваем.
> Ноги: - А у нас шнурок развязался.
> Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
> Глаза: - Пиво мутное, гадость.
> Мозг: - Ничего, желудок разберется.
> Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
> Мозг: - Тебе не привыкать.
> Желудок: - Ой, хорошо-то как.
> Рот: - Ещё парочку.
> Руки: - Тухни, денег нет.
> Мозг: - А мне по кайфу.
> Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
> Желудок: - Петь охота.
> Рот: - Я тте спою.
> Почки: (глубоко дышат)
> Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
> Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
> Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
> Ноги: - Блин, шнурок развязался.
> Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
> Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
> Желудок: - Щас спою.
> Мозг: - Туловище, отставить.
> Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
> Желудок: - Всё равно спою.
> Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
> Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
> Ноги: - А у нас шнурок развязался.
> Мозг: - Я же сказал, за угол.
> Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
> Глаза: - К какому углу?
> Мозг: - К ближайшему.
> Правый глаз: - К правому.
> Левый глаз: - К левому.
> Ноги: - А мы на шнурок наступили.
> Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
> Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
> Ноги: - Раз, два, раз, два..
> Мочевой пузырь: - Уффф!
> Рот: - Ещё парочку.
> Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
> Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
> Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
> Почки: - Надоело, отключаемся.
> Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
> Левый: - Где?
> Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
> Глаза: - Впереди столб.
> Голова: - Бум!
> Глаза: - Ой, какие звёздочки.
> Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
> Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
> Рот: - Земля в иллюминаторе....
Ангелика чуть не уписалась.... © (27.09.2002 18:09)
Прямая ссылка
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Да я тоже долго ждал ответа. Надежда умирает последней:)
Тады еще анекдот
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Зато справедливая))))
На тему справедливости
-Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Да,я тоже часто похожий набор покупаю:)
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Поздравляю, у вас есть шанс попасть в десятку лучших. Вообще нас часто упрекают в галлантности только в похожих случаях.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ты тока это женщинам не говори, это я не про десятку.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Я рад что не оскорбил твои лучшие чувства на этот раз
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Надеюсь что нет, разве Кот может обидеть
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Обьявление в газете
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ангелика чуть не уписалась.... © (27.09.2002 18:09)
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
)))
А что здесь еще кто то есть, я уж и не надеялась...
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Да я тоже долго ждал ответа. Надежда умирает последней:)
Тады еще анекдот
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
жестокая...))))
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Зато справедливая))))
На тему справедливости
-Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Да,я тоже часто похожий набор покупаю:)
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Поздравляю, у вас есть шанс попасть в десятку лучших. Вообще нас часто упрекают в галлантности только в похожих случаях.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Я уже давно в десятке.А упрекают потому что женщине просто необходимо время от времени придираться к мужчине даже без повода чтобы повысить свою самооценку.
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ты тока это женщинам не говори, это я не про десятку.
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Да мне вобщем то всё равно
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Я рад что не оскорбил твои лучшие чувства на этот раз
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
А разве раньше такое бывало?
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
свободный художник © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Надеюсь что нет, разве Кот может обидеть
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Едет таксист ночью, вдруг видит на дороге сидит и голосует женщина без рук и без ног, только вправом плече торчит крюк. Таксист останавливается и подбирает её. Едут они в машине а она и говорит:
- Мужик денег у меня нет. Но я могу тебе отдаться.
Он в недоумении спрашивает:
- Как?
Она говорит:
- Поедем в лес ты меня за крюк на дерево повесишь ну и всё.
Приехали они в лес таксист вылез из машины достал девушку отнёс к ближайшему дереву подвесил за крюк отымел её снял и положил на землю. Вдруг она начинает плакать. Он спрашивает:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ты первый.
Мужик спрашивает:
- Как первый? Ты что - девственница?
- Нет. Ты первый, кто снял меня с дерева.
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Ангелика © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
Обьявление в газете
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
Кот © (27.09.2002 19:09) Прямая ссылка
