| Форум > Архив "О сексе" > Декабрь 2004 года > Анек |
Анек
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться
Футя © (27.12.2004 15:12)
Прямая ссылка
гыыыыыыыыы))))))) классссссс)))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
ой, Ники, так голова болит, что даж всей тонкости намека не поняла))))))) сделайте мне что ли кто-нить массаж какой-нить))) лучче эротический))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гы)
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
как тут много МГИМОшников!...
Глум © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
и еще рудн)))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Попрошу:))))
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
А что тогда???:)))
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Тогда я буду очень хорошо просить .... прям идеально:)
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
попроси)))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
ага:) можно еще во время минета сказать что сестра делала лучше))))
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
инстинкт самосохранения)
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
чревато)))))))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
я промолчала сжав зубы (с)? ;)))))))))))))))))))))))))
Pearl © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гыыы))) типа дааааааааааааааа))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Встречаются два члена. Один другому рассказывает:
- Жизнь-просто сказка, чистота, порядок, хозяин не напрягает-полный кайф.
Второй жалуется:
- Каждый день непонятно где, непонятно зачем, постоянно сырость и никаких выходных.
Первый спрашивает:
- А ты пробовал не вставать?
Второй(с ужасом):
- Да ты что? Чуть не загрызли!!!
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гыгы
ФЫВА © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
вот и гы)))
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Из рассказов знакомых физтехов:
Девицу просят дать определение "шагового напряжения" (есть такой термин в ТБ).
Она ответствует: "Когда берешься за оголенный конец, между ногами возникает
напряжение..." :)))
У девицы на экзамене спрашивают определение расходящегося ряда.
Она рапортует "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Преп машинально ответствует: "Это ваши девичьи мечты, жизнь гораздо
разнообразнее!".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отп равился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...ских перестановок еще не видел !!!
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"; "Тише скажешь - дальше едишь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"; "Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя"; "Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."; "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."; "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"; "Книга жалоб - в следующей машине"; "Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят"; На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"; На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"; "Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ"; "По салону не бегать"; "Хочешь жить - не отвлекай водителя".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
А кто имеет привычку корчить рожи водителю?:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Не вы ли случайно? ;))))
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент,
когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча
смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь
просто говорить
мне "Доброе утро".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Слишком банально говорить про утро:) и не я ли:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
"не вы ли случайно"-ответ(вопрос) на привычку корчить моську водителю маршрутки;))ты снова не догнала:))
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
я догнала, это ты не догнал:) я ответила что не я ли, на твой вопрос не ты ли:)))Понял?:)
Пламенная © (27.12.2004 17:12) Прямая ссылка
;))))бяка:-))
globus © (27.12.2004 17:12) Прямая ссылка
;))хорошо,утро опустим;))
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
во дурак ;)
Pearl © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
попрошу без перехода на личности;))))
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер
мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а
ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
;)))))
Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Футя © (27.12.2004 15:12)
гыыыыыыыыы))))))) классссссс)))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
- Деушка? Разрешите воспользоваться Вашим ксероксом??
- Да не вопрос, пользуйтесь на здоровье... А что Вы хотите скопировать???
- Эээээ... ДНК... :-))))))
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
ой, Ники, так голова болит, что даж всей тонкости намека не поняла))))))) сделайте мне что ли кто-нить массаж какой-нить))) лучче эротический))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Ну эта... как гриЦЦа: "Лучше переспать, чем перепить"
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гы)
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Заграница. Отель. В службе room-service звонит телефон. Бармен берет трубку и слышит: "Ту-ти-ту-ту". Пауза. "Ту-ти-ту-ту". Бармен недоуменно пожимает плечами и кладет трубку.
Снова звонок. "Ту-ти-ту-ту". Бармен: "Sorry, can I help you?". Оттуда опять "Ту-ти-ту-ту". Еще раз настойчиво: "Ту-ти-ту-ту"!!!
Через десять минут в бар спускается разъяренный русский и орет: "Ну чего я еще непонятно сказал - TWO TEE TO TWO!!!! Тащи два чая во второй номер! Заграница, ё-моё!
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
-Ту тикет ту Даблин!
-Куда блин?
-Туда блин!
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
как тут много МГИМОшников!...
Глум © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
и еще рудн)))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Попрошу:))))
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Ну если конеха хорошо попросишь, тогда.... :-)))))))
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
А что тогда???:)))
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Тогда комиссия, всесторонне расмотрев твое прошение и приняв во внимание качество подачи прошения, возможно, сочтет возможным его удовлетворить... или тебя! :-))))))
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Тогда я буду очень хорошо просить .... прям идеально:)
Пламенная © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
попроси)))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
ага :)) Родео, по мужски, во время секса сказать, что спал с ее сестрой, мамой и братом, и попытаться удержаться !!!
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
ага:) можно еще во время минета сказать что сестра делала лучше))))
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
верх наглости, сказать во время минета "Не чавкай!"
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
No Fate © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
главное не сказать, чтоб тщательно пережевывала!
Глум © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Глум © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
инстинкт самосохранения)
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Это не верх наглости, друг это показатель исключительно доверительных, гармоничных отношений между партнерами! :-)))
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
НИКто © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
чревато)))))))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
я промолчала сжав зубы (с)? ;)))))))))))))))))))))))))
Pearl © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гыыы))) типа дааааааааааааааа))))))
трим © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
Встречаются два члена. Один другому рассказывает:
- Жизнь-просто сказка, чистота, порядок, хозяин не напрягает-полный кайф.
Второй жалуется:
- Каждый день непонятно где, непонятно зачем, постоянно сырость и никаких выходных.
Первый спрашивает:
- А ты пробовал не вставать?
Второй(с ужасом):
- Да ты что? Чуть не загрызли!!!
Футя © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
гыгы
ФЫВА © (27.12.2004 15:12) Прямая ссылка
вот и гы)))
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Из рассказов знакомых физтехов:
Девицу просят дать определение "шагового напряжения" (есть такой термин в ТБ).
Она ответствует: "Когда берешься за оголенный конец, между ногами возникает
напряжение..." :)))
У девицы на экзамене спрашивают определение расходящегося ряда.
Она рапортует "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
Преп машинально ответствует: "Это ваши девичьи мечты, жизнь гораздо
разнообразнее!".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отп равился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...ских перестановок еще не видел !!!
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
:)))))
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"; "Тише скажешь - дальше едишь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"; "Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя"; "Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."; "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."; "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"; "Книга жалоб - в следующей машине"; "Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят"; На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"; На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"; "Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ"; "По салону не бегать"; "Хочешь жить - не отвлекай водителя".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
А кто имеет привычку корчить рожи водителю?:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Не вы ли случайно? ;))))
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент,
когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча
смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь
просто говорить
мне "Доброе утро".
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Слишком банально говорить про утро:) и не я ли:)
Пламенная © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
"не вы ли случайно"-ответ(вопрос) на привычку корчить моську водителю маршрутки;))ты снова не догнала:))
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
я догнала, это ты не догнал:) я ответила что не я ли, на твой вопрос не ты ли:)))Понял?:)
Пламенная © (27.12.2004 17:12) Прямая ссылка
;))))бяка:-))
globus © (27.12.2004 17:12) Прямая ссылка
;))хорошо,утро опустим;))
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
во дурак ;)
Pearl © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
попрошу без перехода на личности;))))
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
:))))
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Футя © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер
мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а
ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
;)))))
Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.
globus © (27.12.2004 16:12) Прямая ссылка
