Очень больно...

Наташа (2 ночи): «Слишком холодно, слишком поздно, слишком не для тебя». Счастья тебе. У тебя есть 2 месяца, это твой шанс. Более искренней любви, чем я, тебе никто не даст ни через год, ни через два, никогда. До свидания 22 февраля. Потом я перестану быть ТВОЕЙ девочкой. Не забудь про лекарства – прежде всего это нужно тебе, инфекции серьезные. Наташа (6 утра): Не спала все это время, думала. Знаю, что без тебя уже не могу – люблю. Для меня ты или нет – мое право решать: я выбираю тебя и любовь, потому что для меня это самое главное в жизни. Прости, больше писать не буду. Подумай сам еще раз обо всем, вспомни, как мы тут жили вместе; в течение 2 месяцев ты можешь еще определиться. Антон (10 утра): Я уже все решил. Мне самому очень тяжело. Все – таки полгода. Да и много хорошего вместе мы пережили (и с бабушкой познакомились). Но у нас нет будущего. Слишком рано мы с тобой познакомились. И лучше расстаться сейчас – дальше было бы тяжелее. Нет интереса – нет влечения – нет удовлетворения. А о своих шансах позволь мне думать. Наташа (10 утра): Я не настаиваю. Выбор твой. Только для чего рано – не понимаю. Мы же не жениться завтра собрались; я тебе всегда говорила, что можешь получать разнообразие на стороне, просто, чтобы не на моих глазах. Всегда можно построить отношения, чтобы было удобно обоим, и не обязательно впадать в крайности: либо серьезные отношения, либо раставание. Антон (10 утра): Я же был инициатором. И если я ушел – значит навсегда. После 22 я буду перед тобой чист. Считай это достойным зевершением нашего романа. Наташа (11 утра): Ты хороший, девочку тоже всегда хорошую сможешь найти. НО! Любить она тебя ТАК никогда не будет. Антон (11 утра): А лево и право здесь ни при чем. Ты так ничего и не поняла. Жаль. Антон (11 утра): Сейчас любовь мне не нужна! Мне нужен интерес! А с тобой он исчерпался! Наташа (11 утра): Я ходила сегодня в церковь на утреннюю службу, праздник сегодня большой. Антон, счастья тебе, от всей души. Добра, искренности, пусть ВСЕ будет хорошо. Антон (11 утра): Желаю тебе тогда красивых интересных девушек. Это желание легко реализовать! Прощай! Антон (12 утра): Меньше всего я хотел тебя обидеть. Наташа (12 утра): Спасибо за это. Я не обижаюсь. Мне больно. И это будет еще долго. Жизнь потеряла смысл. Хочу уснуть и никогда больше не просыпаться. Быстрее бы уже. Наташа (12 утра): Мы не врагами ведь растаемся?! При встрече будем здороваться?! Мир ведь тесный, вероятность встречи всегда есть. Наташа (12 утра): тупо, но ты и сам знаешь, что будут моменты, когда тебе будет меня не хватать, когда будешь грустить Антон (12 утра): Мне и сейчас очень тяжело. Потерял частичку себя. Какое-то опустошение. Вот такой вот разговор у нас был…слово в слово. Это смс мы друг другу писали. До этого было все вот как: Мы познакомились в августе, мило общались, ничего большего, он красиво ухаживал (кстати, мне 21, а ему 18, скоро будет 19 лет, - мне кажется это на многое отложило отпечаток); в октябре у меня был день рождения в начале. Это был первый раз, когда он просил меня поехать домой к нему (он живет здесь у друга, с которым вместе учиться в ФСБ), я отказывалась. Он мне перед этим еще в любви признался. У меня было много мужчин, с которыми я встречалась, но так получалось, что когда дело доходило до постели, я сбегала, я не хотела терять девственность, я знала, что это что-то не настоящее. Всю жизнь ждала одного единственного,…у меня все в порядке и с внешностью, и с образованием, и с материальным достатком…Я даже сама себе всегда говорю: у меня все есть…мне нечего больше желать, у меня нет только любимого человека… Но тем не менее в октябре я все же решила, что хочу быть с ним, все было так хорошо, …говорил, что гордится тем, что он первый у меня, постоянные комплименты, …я видела искренность в его глазах, в его поступках. Мне так всегда противны были мужики, которые врут ради достижения свое цели,…я даже в свое время ушла из модельного агентства, потому что не хотела изменять себе..не хотела спать с кем-то…хотя всегда мечтала работать там. Сейчас у меня хорошая работа в PR агентстве, гос экзамен сдала на прошлой неделе…остался диплом. Мы переспали. Мне было жутко больно. Он ничего не сделал, чтобы подготовить меня,..я знаю, что он хорошо слишком развит для своих 18 лет, но все равно больше слов у него, на деле в сексе не такой уж он замечательный. Уже утром я поняла, что что-то не так…он был замкнутый, серьезный…мы доехали до дома (он в ФСб, а я домой, я там живу рядом), попрощались, поцеловал меня, сказал, что позвонит. И правда звонил..писал смс, но все..что-то перебежало между нами. Было понятно, что он охладел. Мне было обидно, что первый раз был именно таким,…обидно за то, что он переспал и бросил, обидно за то, что его глаза врали…а я этого не поняла. Тогда мне было жутко тяжело, я похудела сразу…вообще не могла дома с родителями находиться. Не могла свыкнуться с мыслью, что я одна теперь, что его нет и не будет. Но он не оставлял меня в покое, постоянно звонил, закатывал какие-то ревностные сцены…то друзей попросил в клубе встретить (знал, что я туда хожу),..потом друзья повлюблялись….телефон стали просить,…донимали меня…двое особенно. Все ему говорили, какая я хорошая, какая замечательная, что он лучше никогда не найдет. Он же легко говорил мне гадости..то ли от злости, то ли….. звонил, говорил, что навсегда, что мы никогда не будем встречаться, что мы разные, что я слишком для него хорошая, что ему нравятся безбашенные девушки… Постепенно..постепенно…к середине ноября все нормализовалось. Мы встретились, он не отходил от меня просто. Мы стали встречаться. Часто. В декабре и на новый год родители мои уехали за границу в ЮАР. Я оставалась одна. Он жил у меня. Лучших дней в моей жизни никогда не было. У нас было просто все идеально. Он сам даже говорил: слишком идеально, так не бывает..расплата всегда потом наступает. Я все готовила, стирала, убирала, гладила…все по дому делала. Ходила за ним, как за маленьким…он такой и есть. Был постоянный секс…раза по 3- 4 за сутки. Он говорил, что я ангел, что всем вокруг я нравлюсь, что он любит меня, что ТОТ период..это просто клин у него какой-то был, …И я правда видела, что любит. Трепетно, трогательно. Мы познакомились по телефону с его мамой. Он все чаще стал говорить о женитьбе…говорил, что рано мы встретились, что если бы хотя бы он года на четыре был старше…то женился бы…Говорил, что хочет ребеночка от меня, чтобы он похож на меня был и внешне и внутренне…Много говорил, всегда был ласковым, нежным…Как мы прощались перед приездом родителей: он просто не мог уйти, он не хотел уходить, это видно было, …мне даже нравитсЯ, что вот он такой маленький, что…что не такой сухой, как взрослые мужчины, …Я расплакалась под конец, не выдержала, хотя не хотела перед ним. Н стоял , обнимал меня у двери…ему было тяжело..Мне тоже. Это была суббота…родители через пару часов приехали. Я ходила, как не своя,..мне не хватало его, я не знала, что делать. Вечером отпросилась в клуб на ночь..приехали с подружкой к ним. (я не сказала: мы встречались пара на пару: я с Антоном, а моя близкая подруга с его близким другом; поэтому мы в 99% были всегда вчетвером, только к ночи разбредались по комнатам у них на квартире); Я своими глазами видела, КАК он скучал…они не ожидали, что мы приедем (вроде как я планировала быть с родителями), он как за маленькой девочкой, за мной ухаживал, одеялко поправит, холодно мне или тепло спросит, брючки мои повесил…умолял не уезжать рано (я всегда уезжаю в шесть утра, вроде как в клубе была; родители у меня строгие); я осталась..и на следующий день снова приехали….все было супер…..такого у меня в жизни не было.Таких теплых, таких добрых отношений….Я делала для него все…Он звонил, говорил,ч то надо реферат завтра….у меня трудностей с учебой никогда не было, мне не сложно,..материал нашла быстро, на работе за день все ему напечатала….сто раз перечитала, перепроверила, в папочку положила…я себе так никогда не проверяла, как ему; ответственность чувствовала, что не для себя пишу. На следующее утро пришел …чтобы реферат забрать, розы принес..длинные, красивые, …получил пятерку. Много таких моментов было… Как раз после того , как родители мои приехали, как мы снова стали раздельно жить..так вот тогда он мне просто постоянно говорил о любви, о женитьбе…мы никак не могли по-раздельности. Потом уехал на 2 недели домой к маме, на каникулы….первые дни звонил и на работу мне, и домой, и на мобильный…скучал, все переживал, что я его не люблю, что гуляю тут без него. (я работаю просто с солистом иванушек мы уже 6 лет общаемся, дружим; а Антон меня каждый раз жутко ревнует, …..каждый раз по телефону спрашивает: ну как, в гости к нему сходила, поговорилас ним по телефону, спокойной ночи пожелала?!)…Я поводов не давала. И вот приехал в Москву…маме я его нравлюсь очень заочно, …он ей фотографии повез мои, видео кассету, портфолио мое, ….все собрал, хотел родным показать всем. В итоге мама приглашает нас приезжать летом вместе, брат его старший тоже обрадовался, я ему понравилась и по телефонным разговорам, … Антон вернулся два дня назад. Сразу же из аэропорта позвонил, вечером поз, предложил сходить в кафе – клуб…я не поехала, потому что родители поставили меня перед выбором: либо 13 фев., либо 14. Я выбрала 14 – все – таки день св. Валентина. Знала, что Антон будет психовать…снова ревновать…Начались бесконечные звонки вечером и ночью, смс….он просил приехать, ..то кричал, то наоборот вдруг говорил «я без тебя не могу, не могу», « я люблю тебя»….вообщем не знал уже что говорить и что делать от безысходности. Потом добавил: сейчас начну изменять, если не приедешь…Я сказала: если тебя ничего не держит, пожалуйста, это твое право, даже если мне больно…но я не могу приехать сегодня; И вот вчера 14 февраля…я уже понимала, что что-то не то….чувствовала то настроение, которое было перед ПЕРВЫМ разрывом …он себя так же вел. Мы приехали к ним..с подарками….казалось, что мы им не нужны… Антон…да, мы поцеловались, ..все вроде не плохо, переспали, поговорили, покушали…но я чувствовала, что ВСЕ! Конец! Он охладел…он не такой…Потом я стала его терзать…аккуратно,…не обидеть, ничего…я очень боюсь его потерять ( и каждый раз ругаю себя за то, что у меня нет гордости, нет уважения к себе; что я , как дура просто на все для него готова);…С другой стороны..мама всегда мне с детства говорила: если можешь помочь – помогай; надо больше добра делать людям. А в итоге добро мое оборачивается злом. Он даже сказал: ты слишком много для меня делала…это не плохо,..но; Он что-то заикнулся о разнообразии, что уже полгода от меня не отходит, что ни с кем не целовался, никуда не ходил с девушками, только со мной… я знаю и он говорил это не раз, что я у него первая девушка..постоянная; раньше он привык к таким отношениям: захотелось – позвонил, встретились, переспал, разошлись; новую нашел и тоже все также повторяется. И вот тут сказал, что хочется разнообразия, что сначала подумал, что постоянная девушка – это хорошо, а теперь понял, что «такой груз не потяну», что рано ему еще, что погулять хочет, что надо нам бы позже встретиться, ….И вроде как весь вечер он и не думал о расставании, говорил о планах на дургие дни и т.д. Спросил на сколько я завела будильник ( не знали мы еще, что не пройдет и пять минут, как я оденусь и уйду); и вот тут я стала говорить, что я его не держу, что может идти за разнообразием…еще бы миг, я сказала бы , что давай расстанемся. И тут он вдруг говорит: тогда давай расстанемся…Говорит так, как будто поспешил опередить меня, чтобы я первая это не сказала, и он не остался вроде как брошенным. Глаза прячет..не смотрит…Говорит: я не ожимне такло будет, что так плохо расставаться; я так к тебе привык, не могу уже без тебя, полгода вместе. …Тут заходит Сашка – подруга моя в комнату и говорит, что уезжает…я понимаю, что она уходит от Стаса… Как будто нам всем что-то подмешали. Говорила мне мама , что нельзя веселиться, (да и сексом заниматься), танцевать накануне праздника… Мама верующая…Что ничего хорошего из этого не выйдет, лучше на другой день отложить. Но мы же упрямые…..не виделись долго, разве бы дожили до следующего дня. Говорил, что у него застой в жизни уже полгода; типа приходит в клуб со мной..там девочек много, а он со мной; ему покуражиться хочется, а мое общество его держит. Что он молодой, что еще погулять хочет. Я Антону сказала, чтобы он еще все обдумал, что два месяца на все есть…..что если передумает, определиться – я ему все прощу…что все у нас будет хорошо… Весь тот вечер он мне говорил: я не знаю, люблю тебя или нет..не знаю……..сам говорил (не на мои вопросы). Глаза прячет… Я начинаю одеваться..выхожу..Стас на кухне судорожно курит, Антон весь аж трясется и тоже начинает курить…Я одеваюсь..слезы текут непроизвольно. Подхожу к нему…обнимаю…Он сжимает меня крепко- крепко (прямо как будто нас кто насильно разлучает )…стоим…я не могу больше….отхожу…и говорю: счастья тебе, солнышко…я тебя люблю… Ушли…вышли на лестничную клетку, два ночи…стоим..ревем..сами не знаем, что случилось…пустота вокруг…Звонок…Стасик звонил и говорит, что я забыла картину, которую мама Антона для меня передала; я объясняю, что мы еще здесь, если хотят, пусть выходят…..Вышел Антон…сам...подошел…отдал мне картину, и ушел..медленно…молча… К утру мы все таки с ней поехали по домам…Я не спала…вот те смс писал, что в начале письма я напечатала… Я не знаю…что делать…Я знаю одно (как и во время первого разрыва)…я не хочу ЕГО терять!!! Ни за что!!! Я очень его люблю!!! И тут дело не в том, что именно он первый, что я привязалась…нет…! Просто без вся жизнь теряет смысл. Я целыми днями работаю, и вообще много всяких дел...да и учеба дневная. Правда сейчас диплом только остался…Так что говорить о том, чтобы я занялась чем-то, отвлеклась..не имеет смысла. Я просыпаюсь, о нем думаю, на работе о нем думаю…у меня все вертится вокруг него; да и он тоже; то о свадьбе говорил, о детях, о платье подвенечном, об отдыхе летом. А теперь..может просто его самого пугает наступление ответственности?! Пугают собственные чувства? Или это какая-то неуверенность в самом себе…ведь он постоянно ревнует, даже к своему другу (в клуб вместе со Стасом я ходила, пока его не было в Москве, так ОН потом звонит, начинает в трубку кричать, что мол вместе танцевать ходили, может вместе и спать будете?! Трубку кидает);…. Мне самой кажется, что вернется, он сам мучается,….видела, какой он утром был, нервно курит так, … и еще тоже момент: чем ближе мы, чем чаще видимся, тем лучше было,..особенно, когда жили вместе. Чем дальше, чем реже встречаемся – тем он отвыкает, как ребенок, его снова занимают друзья, их похождения, тусовки… А были моменты, когда он просто ждал, что скажу, что беременна (мы не предохраняемся),..вроде как случайно, но возможность быть вместе, вроде как оправдано жениться. Ему и друзья тут уже все говорили: женись…что ты все бегаешь к ней; чего ждать-то – женитесь… «Вот и поженились»…. Мне больно…мстить, обижаться я его не буду. Не умею и не хочу. Встречаться с другим – тоже не хочу..ни для себя, ни на зло ему. Я думаю, что подрастет, приоритеты изменяться, начнет понимать, что ему нужно от жизни, кто ему нужен… Он сам всегда говорил: ты лучшая, тебе только крылышек не хватает…а я плохой, ты посмотри на меня, зачем я тебе нужен, ну что я тебе могу дать, …за что ты меня любишь?!..Он не понимает, что я его просто люблю..не за что….мне ничего не надо, я просто хочу просыпаться и видеть его рядом. Мне так больно сейчас…еще до встречи с ним я много…вообще последние лет 8 …много думала о смерти…я не хотела жить,…всегда хотелось исчезнуть, оставить все,….постоянные мысли о том, что я никому не нужна, что всем без меня только лучше…А как мне и Антон сказал: если я умру (то есть ОН), ты будешь плакать?…сказал это так серьезно. Я сама вижу, что ему не хватает любви что ли, заботы..Мама живет его с отчимом, он воспитывался у бабушки до 14 лет. Потом его вот в Москву направили учиться. Всегда сам по себе. Никому не нужный. Как он выражается «безотцовщина»… Вернется он?..нет?…я не знаю..помогите мне, пожалуйста…только не говорите, что лучше уйти от него, оставить его, что даже если он вернется, то потом все снова повториться. Я хочу быть с ним. Знаю, что увижу его 22 фев., он должен мне передать деньги. Сказал, что сам 21 позвонит, а 22 принесет. То есть один раз официально…не случайно..мы еще встретимся. Подруге говорю.. «Санечка,..давай просто возьмем, как всегда, приедем, ..завтра…как раз наш день..суббота…купим продуктов , как обычно…придем….будь, что будет….»…Это от безысходности. Я очень Вас прошу…мне больше не у кого просить…кроме Вас и Саши – подружки….как мне поступать…мне просто хочется понять его поведение, его отношение, …может это просто кризис у нас какой….люди же часто устают друг от друга. Я же вижу, что любит…просто…клинит его…может просто девушку какую другую захотел, заинтересовался… Сам всегда очень ругался на то…если я ему говорила: «Антон,…если ты поймешь, что тебе нужна другая девушка, скажи мне об этом…я уйду…просто молча уйду»……Он всем своим видом говорил: такое не случится!!! С уважением, Наташа
Наташа © (15.02.2002 14:02)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---