не знаю

Вы наверно думаете что мне делать нечего но меня это уже давно беспокоит.9 лет назад я была влюбленна в парня который меня всего лишь использовал. сам женился после того как пару раз со мной занимался любовью. Я это не хочу называть сехом так как для меня это именно было занятие любовью. Он женился и для меня тогда весь свет умер. Но на этом не закончилось. он продолжал ходить ко мне и говорил что не может забыть хоть и жена есть. Тогда жена жила ещё в другой стране. Я была совсем ещё малышкой и совершенно не знала как с этим справиться что говорить и как свою гордость показать. он использовал меня для одного. И вот в какое то время исчез. за то время успел аего жена приехать. он меня встретил и ему опять захотелось вернуть всё. Я естественно отказалась так как подросла и стала молодой женщиной которая знала как за себя постоять. но до того как я ею стала я перестрадала ужасно как. Знала что никогда не смогу его разлюбить и он будет всегда для меня той первой любовью о которой я буду с трепептом вспоминать из ревностью думать и о его жене и о нём. я знала что для меня нет к нему пути и знала что мен он не нужен раз ко мне так относится и к жене тоже. он ведь ей изменял со мной. я долго его любила но ничего не ждала. не хотела ни рушить семью и знала что я ему не нужна. он ведь ко мне только раз в месяц заходил для одного только. я знала что встречю человека и может получится забыть его. Приехала его жена, познакомилась со мной. Ничего вроде не знает. Хотела дружить так как здесь в Америке каждому русскому рад тем более в маленьком штате. Я естественно ни разу ей не позвонила. Она тогда была беременна и у меня был парень за которого я должна была выйти замуж. И всё таки у меня внутри было чувство ревности и обиды. Стала думать о нём опять без либо каких то задных мыслей. Просот внутри как будто у меня были чувства к нему. Не знаю если любовь но если правилльно объяснить то мне было не всё равно. Интересовало что происходит с ним. И если честно то взяв на свою душу грех я даже думала о том что что бы было если бы он с ней развелся. Внутри хотелось что он обо мне тоже думал или просот вспоминал. Сейчас я замужем. Муж замечательный человек. У нас двое деток. Иногда я того парня вижу и у во мне трепет. Снится иногда сон что он пытается меня соблазнить и твердит что любит. Я не поддаюсь во сне так как у меня муж. Мужа я люблю но в душе какие то чувства к тому парню. Не могу объяснить какие. Просот мне не все равно до него. Не могу сказать что мол вон он как ко мне относился и теперь мне обсолютно всё равно. Нет мне не всё равно. ничего не хочу иметь с ним. Но такое ощущение что между нами что то не досказанно. и внутри души очень хочется что бы он тосковал обо мне и думал и может быть даже любил. Не знаю как исбавиться от этого. И нормально ли это вообще??? Может я была права когда давным давно себе сказала что даже если он не со мной то всегда любить его буду и помнить. Даже не зню. Помогите разобраться. если бы у меня бы был выбор то я бы ни за чтобы с ним не пошла только потому что у меня муж и я его люблю но не такой любовью как любила того. Но знаю что мне бы очень хотелось пойти за ним. Не пошла бы из-за того что знаю что ничего не будет и муж у меня прекрасный.
durashka © (25.07.2002 07:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---