Болезнь любви или любовь к болезни

не знаю куда идти дальше сидела весь вечер как в медитации и все равно ничего не смогла понять никто не знает то, о чем я сейчас напишу здесь - это моя и его жизнь последние пять лет, от прочитавших эту исповедь мне нужен взгляд со стороны. Мы первые друг у друга и в любви и в постели. Три года были идеальные отношения, о которых можно только мечтать. Потом моя работа и карьера сделали его мнительным, злым и неуверенным в себе. Он довел меня этим, я оступилась, сделала глупость - солгала ему. Он очень болезненно это воспринял. Мы как бы расстались. Несколько месяцев он дулся, но потом мучительно, сознавая, что не может без меня он стал спать со мной. Мне эти минуты были дороги - чуть ласки, среди его холодного тона и нежелания разговаривать и видеть меня. Потом я поняла, что он хочет убежать от меня и от себя - от своих чувств ко мне. так прошло еще полгода, карьеру я делать перестала (она разлучила меня с любимым, ослепила и я не увидела что теряю его - такое так быстро не проощают), просто работала и жила. Пока не вынуждена была поставить впрос ребром: если ты планируешь быть со мной дальше - скажи сейчас. Он сказал, что вместе мы не будем. Разговор закончился моими слезами потом постелью, его фразой, что лучше меня в этом плане никого нет, мой ответ - был хороший учитель. На дворе начало лета и я быстро перестала грустить. Через месяц он пришел и сказал, что не может без меня и хочет вернуться, но лицо было такое несчастное как будто его заставили. Я не могла не согласиться, снова стала принадлежать только ему и две недели счастья, пока он снова не обиделся на меня (я еон что ему забыла сказать из событий месяца "без него", а он узнал это от других) и снова холожные отношения и только теплая постель - час секса и уходит в свою жизнь о котой я знаю только имена друзей где он ночует. Так прошло лето. В начале октября я поняла, что беременна. Он был не рад, отправил делать аборт - я плакала, умоляла, говорила, что аборт может дать осложнения и больше не смогу иметь детей. Он сказал, что не будет принимать НИКАКОГО участи в судьбе нашего ребенка, в тот момент я его ненавидела. В силу объективных причин денег на жизнь с ребенком у меня не было и я уступила его требованиям. Он морально поддерживал меня, вытирал слезы-сопли. оплатил больницу, за ручку привез туда, я плакала на осмотре у врача, она поговорила с ним - безрезультатно. У нас был уговор - после аборта я больше не хочу с ним общаться мы не видимся - ВСЕ КОНЧЕНО! Ему было больно - это видно (из нас никто ничего не скрывал), когда я поднималась по лестнице, уходя в это страшное отделение больницы. Он звонил мне в палату, когда я проснулась от наркоза, забрал меня утром привез к себе, мы болтали и провели сместе все два выходных дня - кроме как ему мне некому было высказать свои ощущения и эмоции, так и ему. Я думала, что возненавижу его - нет. Не общаться у нас не вышло. Мы снова "не понятно кто" бежим друг от друга, спим вместе. Как то я плакала в его жилетку от отчаяния, что не знаю как быть со своей жизнью - она утратила смысл, так как я не хочу его больше завоевывать и стараться вернуть, чтобы все было как раньше, когда мы были счастливы; он сказал - что у него огромное желание встретить девушку и влюбиться в нее так чтобы забыть меня и все, что у нас было. Потом позднее, после очередной постели полной любви и отчаяния, он сказал, что даже если у него будет жена и дети он все равно всегда будет желать меня; я ответила: "Не женись дольше, я с женатыми не сплю". Он принес мне так много боли, а я все равно люблю его. Иногда думаю, что ему наверное плохо со мной и надо его отпустить, но не знаю как. Когда у него какие-нибудь проблемы он всегда в первую очередь идет за поддержкой или просто поделиться и обсудить именно ко мне. Почему он не уйдет сам. Даже не знаю кто я для него: друг, любовница, любимая. И куда мне идти в новом году не знаю тоже, но точно знаю, что надо решить. Он мужчина за которого стоит побороться, но мне ли? Что скажете?...
Тая © (22.01.2004 17:01)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---