Форум > Архив "О Главном" > Май 2004 года > Первый опыт, или Так не надо

Первый опыт, или Так не надо

Первый опыт, или Так не надо Знаете, бывают мысли, от которых трудно избавиться? У меня есть одна такая и даже не мысль, а целая дума или история, как вам понятней. Она сидит глубоко-глубоко во мне и зачем, я сама не знаю. Так вот, история моя длинная, так что «устройтесь поудобнее – шоу начинается!» Жизнь меня-восьмиклассницы, была насыщенна и активна. Я уже второй год успешно учи-лась в другой школе, была симпатична и хороша. Мой личный фронт был занят: сначала друг-одноклассник, потом «мальчишка с нашего двора»…- все, конечно же, сопровождалось провожа-ниями до дома, держаниями за ручку и долгими поцелуями в подъезде. Я была рада и счастлива, живя каждую секундочку. Кстати, еще у меня была подруга. Звали ее Алина, неплохой человечек. Алина была девушкой сильной, чуть полной, но со своей обворожительной красотой. Она была популярна у парней, и в отношениях с ними добивалась того, чего хотела. Именно в восьмом клас-се Алинка влюбилась в десятиклассника Андрюшу, и всеми силами хотела с ним познакомиться. И вот однажды, узнав его телефон, она договорилась с ним о встрече. Чуть не забыла сказать, что я ,как подруга, шла на эту встречу тоже, а десятиклассник Андрей должен был быть со своим дру-гом, кстати опять же Андреем. То есть вся эта история попросту выливалась в двойное свидание восьмиклассниц с десятиклассниками(второй Андрей был одноклассником первого). Мы с Алинкой расфуфырились, пришли в назначенное место и время и ..минут пятнадцать ждали этих «кавалеров». Я, признаюсь, уже почти возненавидела эту авантюрную идею, но ребята : Андреи , «мой» и «ее» - так мы их называли – все-таки пришли. Честно скажу, что еще до встре-чи, в школе «своего» Андрея я никогда не видела, то есть попросту его не замечала, не специаль-но , конечно. Не буду в описывать это дурацкое «двойное свидание» в серый, промозглый по-стзимний день, но мое впечатлении, как уже понятно, оставляло желать лучше. В конце концов у Алинки со своей «любовью» сложились только теплые дружеские отношения, так как у него была девушка. Я тоже только подружилась со «своим» Андрюхой, так как была занята другим. Шли дни, в школе у меня разворачивалась интереснейшая переписка с Андреем, во дворе же я была со своим молодым человеком. Андрюха, как оказалось, был настроен серьезно, перио-дически предлагая мне стать его девушкой. Я была довольна и счастлива, но мой незадачливый Димка стал реже появляться во дворе, не звонил, да и я не звонила – все мои телефонные разго-воры были с Андреем. И так в один прекрасный день я решила, что с Димой все кончено, а я буду девушкой Андрея. К Андрюхе я не питала особых чувств: он был ничего внешне, ничего в обще-нии. Только все было как-то искусственно, мы не были родственными душами: он крайне редко открывается чужим людям, я ему открываться не хотела вообще. Наши отношения были больше похожи на борьбу и страсть, чем умиротворение и мир. Нет, конечно, были моменты, самые, са-мые счастливые – именно их я и запомнила, но слишком тонкая была между нами ниточка: я, об-ладая средненькой самооценкой, боялась его высокомерия, он же пытался устоять и прочно уст-роиться в обществе сверстников и подсознательно боялся их. В общем, мы были две будущие сильные личности, что и мешало нам. Наши отношения, серьезные и взрослые, начались с неудавшегося похода в кино. Где-то в середине недели через нашу переписку мы решили, что на выходных надо встретиться в «роман-тической обстановке». Осталось только выбрать: кино или тусовка в дискоклубе. В субботу, встре-тившись около кинотеатра, мы поняли, что никак не попадем на сеанс: народу было немеренно, и достать билеты просто невозможно. Долго-предолго думая, ушли в клуб. В «Планете»(так назы-валось заведение) была какая-то грандиозная реп-альтернативная party, знакомые и друзья мель-кали тут и там. Мы закинули вещи за столик знакомых и ушли на танц-пол. Подвигавшись в общем ритме, мы опять вернулись за стол. Мирно усевшись на одну скамеечку(стол был с двумя скамей-ками по бокам –сиденья) мы начали целоваться как безумные, уже через пару минут я была у него на коленях, мы целовались. Драв и адреналин переполняли нас, мы были единым целым и наслаждались друг другом - просто поцелуями. Я не буду говорить об играх языками, покусывани-ях и других приятных штучках в поцелуях, но только в тот вечер навсегда остался в памяти и его, и моей. Потом были долгие разговоры по телефону, вечеринки у друзей, гулянки, лето, подарочки на день Рождения – и многое, многое другое, о чем уже сейчас не помнишь, а если вспомнишь то или с трепетом, или с болью. Мы были вместе семь месяцев, стали привычкой друг друга. Изна-чально не испытывая ничего особенного, мы хотели верить, пытались сделать из привычки лю-бовь…. За окном появился рассвет А мне грустно, и сил уже нет. Чтобы встать, чтобы снова идти Никого не боясь на пути....... За окном чуть клубится туман Жизнь похожа на ад, на обман. Это ложь для меня самой Боже, страшно остаться одной... Тихо молча смотря в монитор Умираю! НО прыгнуть бы с гор Чтоб лететь и парить в вышине Забывая о нем, о себе Чтобы пряма у края земли Крикнуть громко себе "живи!" И расстроится парашют Сразу станет понятно вдруг Как глупа я была, мала Но сейчас просто рифм слова За окном заблестел рассвет Мне влюбиться б, жаль что нет... Мы были вместе, я чувствовала, что зря… Андрей, как всякий юноша, хотел, просто грезил о близости. Я, со своим целомудренным воспитанием, не хотела этого. Я была не готова к сексу, к сексу с не любимым человеком…И он меня бросил, где-то ноябре, девятый класс. Глупо, потому как он задел мое самолюбие, не причинив никакой другой боли – я сама уже с неделю собиралась предложить ему «остаться друзьями». Ведь это просто привычка, а с дурными привычками надо расставаться. Для меня отношения с Андреем стали дурной привычкой. Скучные разговоры по те-лефону, формальность и отсутствие любви – все это давило нас обоих, мы привыкли и расста-лись. Мне было сложно. Он общался с друзьями и был жизнерадостен, я не то чтобы потеряла уверенность в себе, нет, я потеряла опору. Все-таки отношения и мужчина для женщины очень много значат. Сейчас это кажется как во сне, а тогда Новый Год стал поиском смыслы жизни, поиском себя, и двумя большими ошибками опять с ним. После расставания потихоньку наступала весна, моя подруга Алина кстати уже не училась со мной, у меня были другие школьные подруги – три Оли. Одна из них встречалась с парнем, и с него у неё началась половая жизнь. Она испытывала массу приятных ощущений, что-то нам рассказывала, что-то нет, и хотелось попробовать: что это такое – секс? Думаю, большинство девушек так и лишаются невинности, как бы говоря себе:«а по-чему бы нет?!» и «мне же интересно!» или «ну, она же попробовала!». Детское любопытство полу-чается, от него потом многие страдают и мучаются, но ничего не поделаешь. Честно скажу, что сейчас считаю, что лишаться девственности можно только с очень-очень-очень близким и любим тобой человеком, человеком, которому ты доверяешь. Так вот, меня распирало любопытство, и я позвонила Андрею(который сам периодически звонил мне) и открытым тестом заявила, что хочу его. Начались муторные и мутные отношения: мы были и вместе, и врозь, не говорили никому ни-чего и пытались все устроить. Я иногда приходила к нему в гости, он – как-то чувствовал и пони-мал, что я не готова, и ничего не требовал. Во мне была пустота. Так продолжалось недолго – прекратили общаться. Потом опять встретились летом. Все мое семейство уехало на пару недель, оставив меня одну. Мы решили этим воспользоваться, мое детское любопытство… Все было ужасно. Мы пытались играть, делать идиллию, говорить слова «я тебя люблю», вроде удачно, но эта была ложь. Да и с сексом ничего не вышло: у меня не было того огромного желания, чтобы пробовать и пробовать еще, так что все было недолго и неглубоко. Андрюха, опять был неплохими психологом – поддерживал меня морально и ничего не требовал, наверно, начитался умных кни-жек и журналов типа Men’sHealth. После такого опыта, я решила, что «по-настоящему» невинность потеряю только с опытным человеком и любимым. Все запутанно, сложно и глупо Жизнь застыла, а с ней как будто Обострились датчики чувств… Я без смысла, ритма и такта Все путаюсь уйти куда-то А куда если рядом грусть…. В лабиринте надеж, скитаний Вдруг увидеть всю суть желаний И понять как тяжел их груз…. Только ум, расставляя сети, Ставит прямо лицом к планете, Убивая моих же муз…………… Проходило время, мы еще какое-то время общались, потом прекратили. У меня были от-личные друзья, новые самореализации и возможности, почти новая жизнь. Я мечтала о принце – его не было. Были друзья, с одним из них на пьяную голову я «мутила» и «зажигала» на наших дружеских вечеринках и сборищах. Любви, естественно, не было, я думаю, на пьяную голову люб-ви нет, так серьезный флирт, но без последствий. Прошел ещё один Новый год, веселющий, про-сто супер. Потом серые будни. Андрей то и дело обнаруживался в моей жизни: то я со скуки зво-нила ему, то он вдруг звонил мне. Мы были друзья, без обязательств, просто весело болтать по телефону с человеком, которого знаешь почти как себя. Почему он звонил – не знаю. Единствен-ное, что я ясно понимала для себя, что он – это прошлое, и даже, что он для меня как регресс для общества, для личности. Его выгнали из универа, он вел разгульную жизнь студента, я же стреми-лась к большему, что-то делала и обезбашенные студенты казались мне порой полными придир-ками со своими взглядами на жизнь. Но и у меня особо сформировавшегося восприятия мира не было, я искала, падала, ломала и искала опять. Однажды я сломала, обманула, унизила се-бя…опять с ним. Мы с моей одноклассницей Ольгой пошли в «Домино»(дискоклуб), я имела ог-ромное желание оторваться по полной, что ,собственно говоря, и сделала. Пиво в подъезде, кок-тейли в баре – денег оказалось достаточным на то, чтобы снесло башню. Я была пьяна. Я все помнила и контролировала себя, но готова была на все. С сотика я позвонили Андрею, потом SMS-ками договорились, что он за мной зайдет (его дом был рядом с клубом). Когда ты пьян про-сыпаются животные инстинкты, они были и во мне, к тому же довольно долгое пребывание в оди-ночестве играло не последнюю роль…хотелось любви. Я же решила, что это значит «хочется парня». Я, даже не взяв верхней одежды, ушла с ним и ,купив пиво, мы были у него в подъезде. Дом деревянный, двухэтажный, весьма уютный. Мы сидели на лестнице, болтали…Он очень сильно изменился: повзрослел, был чужой и далекий, и в то же время близкий и родной, странное чувство. Он был для меня домашний котенок, который стал котом, но от этого стал менее и диким, и домашним одновременно. Такого котика хочется почесать за ушком или по шейке, чтобы он за-мурлыкал от удовольствия, но я не люблю котов, не знаю почему. Но с ним я осталась, он был интересен мне, хотя я была стопроцентно уверенна, что мне надо быстрее уйти от него. Потом был еще какой-то дрянной коктейль, потом секс, опять искусственный и неприятный, прямо в подъезде, на лестнице, в неудобных позах и положениях Андрюха был трезв и спокоен, был даже опытен, но остался мальчиком, который может ошибиться. Не знаю сколько времени мы были вот так вдвоем, но за то мое поведение мне до сих пор стыдно. Я никогда до и после не вела себя так: в те минуты-часы я чувствовал себя шлюхой, самкой, но только не девушкой. Я чувствовала себя собой… В следующие дни мне было плохо от стыда…Но мы общаемся по телефону иногда и те-перь. Я знаю и чувствую, что зря. После звонков ему, я долго упрекаю себя за безволие, ведь он мне не нужен, и я свободно живу без него, просто привычка. Месяца два назад я перестал ему звонить, просто скучно, да и некогда было, он так же не звонил. Но вдруг объявился на прошлой недели. Доброжелательный и милый, в шутку ругался на меня, что я не звоню, я сначала была резкой, потом стала собой…После этого звонка я поняла, что для меня он и что для него я. Мы ненавидим друг друга и любим, мы на тысячу лет вперед надоели друг другу и на тысячу лет впе-ред дороги друг другу, как память, как часть себя. Мы привыкли к родному и близкому, по этому ценим друг друга, он мой братик, а я –его сестра по памяти…
ФилософияЖизни © (18.05.2004 21:05)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

и?
Сладкий Мандарин © (18.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

что-то это мне напоминает...
КОШАРА © (18.05.2004 22:05)

Прямая ссылка

А девочка созрела. Просто у кого то так это проявляется у кого то иначе. Ничего страшного в этом нет. А в дальнейшем мне кажется ты станешь что-то вроде потаскухой, наклонности у тебя к этому уже есть, а парня оставь в покое, он вроде серьезный человек, не морочь ему голову.
kadelfina © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

Патаскухой?Отлично, Вы выразили все мои страшные представления о моем будущем. Конечно, это реально, но..согласитесь мы не занем что будет, просто не можем знать? Посему, подождем-с. А насчет парня..хм...собственно, я это и делаю))
ФилософияЖизни © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

что?
ФилософияЖизни © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

и мнееее
Sova © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

и продолжение следует - мы до сих пор друзья.
ФилософияЖизни © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

Первый опыт написания рассказа???... Возможно потом получится лучше...
шторм © (18.05.2004 23:05)

Прямая ссылка

нет...Это просто мысли вслух.
ФилософияЖизни © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

Я так понимаю, что это выдержка из личного дневника??? Очень длинно..
Мэтр © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

дневники не виду, а за объям sorry, просто хотелось выговоритсья.
ФилософияЖизни © (19.05.2004 02:05)

Прямая ссылка

алаверды можно услышать? в чем проблема? а если это рассказ, то давайте уж на конкурс, а?
Птица Феникс © (19.05.2004 07:05)

Прямая ссылка

Ну что ж. Это жизнь... по-моему... Мне кажется у каждого такое может случиться в той или иной интерпритации... И каждый решает для себя что это... Это не ответ, как впрочем как я поняла и у тебя не вопрос. Просто ответные рассуждения.
Кактуся © (19.05.2004 09:05)

Прямая ссылка

Первый опыт, или Так не надо

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Первый опыт, или Так не надо

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?